*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

女：“亲爱的，你在干嘛呢？”
男：“正准备睡觉觉，你呢？”
女：“我在夜店里，你背后坐着呢！”
男。。。

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女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我矮！”

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我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。
女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

lychee

superok 发表于 2017-12-1 21:05
“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”
“单身狗就是吃 ...

喝一杯扔一杯咯。。

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两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。
那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”
单身狗把扑克扔床上，怒道：“你不玩，那我们打电话换人了啊！”
别再说自己是单身狗了，你这个年纪的狗都死了。。。

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“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”
“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。”

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美女穿个超短裙，后跟个屌丝，美女停下，屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次美女急了：你TMD在干什么？
屌丝：系鞋带。
美女：你穿的拖鞋，哪来的带啊？
臭流氓......
仿佛听到一个声音，可不可以去掉臭.....

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同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

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二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的（牛）！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

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今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。看不起人啊！

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一个女孩子的自述：
17岁那年，我离家出走，是你在我身边。
我无依无靠的时候，是你在我身边。
现在我失恋了，还是你在我身边。
我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TMD，是不是扫把星啊！

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、兵兵：“你女朋友的缺点多吗？”
坡坡：“像星星那么多。”
兵兵：“你女朋友的优点多吗？”
坡坡：“像太阳一样少。”
兵兵：“那你为什么还这么喜欢她?”
坡坡：“因为太阳出来星星就没了。”

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在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”
而我，得赶紧拿水给我女朋友，关心的说：“刚才你在场下骂累了吧，来喝点水。”

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有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

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其实你是有超能力：
一聊天她就要去洗澡；
一打电话她就要去学习；
一单独约会她就有事要忙；
一表白她就有了喜欢的人。
是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！


  

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女生如何评价其他女生：
外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
公认不好看的女生：“性格好”；
比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；
公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

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小清新版，你爱我：
你说你喜欢雨，但是下雨的时候你却撑开了伞；
你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候，你却躲在阴凉之地；
你说你喜欢风，但清风扑面的时候，你却关上了窗户。
你说你爱我，我害怕你对我也是如此之爱。
女汉子版，你爱我：
你爱雨天，有本事别打伞啊；
你爱阳光，有本事别乘凉啊；
你爱吹风，有本事别关窗啊；
你说爱我，有本事捡肥皂啊！

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最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。
但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？还不是给女人做发型，还不是给女人化妆，还不是做饭给女人吃？

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不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；
女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概。

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男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！
女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！

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一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。

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媒婆问：“你要男方出多少钱才肯出嫁？”
剩女说：“一千元。”
媒婆：“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”
剩女：“保持每一天都给，节假日另算。”

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他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。
毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：
我很高兴认识你，
喜爱学习又美丽。
欢乐和你在一起，
你可别把我忘记！
之后就再没联系。10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这是一首藏头诗诶。”

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我说：闹肚子了。
一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

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“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”
“是工商银行。”

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5769838 发表于 2017-12-1 19:46
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男：“你相信爱情吗？”
女情绪激动的道：“你难道不想给我昨晚的过夜费了吗？”

5769838

即使舍棄生命，也不出賣朋友

5769838

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坡坡：你家经济大权谁掌握啊？
兵兵：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
坡坡：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
兵兵：赚多少发多少呗！

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今天女神打电话对我说：我们在一起吧！
正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
我心想：“可是我没钱长得又。。。”
女神说：“听说。。。你喜欢孩子。。。”