*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在我年少无知的时候
特别喜欢那些修辞优美的文学
现在我长大了
才理解到简单平实
毫无修辞的
文字的魅力所在
反正每次看到这样的文字
就心生欢喜
比如
工资单
大额现金支票

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去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”
这.....

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A：“从明天起，做一个幸福的人！”
B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”
可以说是本人了

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昨天特意上街买了一顶帽子，绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我，我内心终于好受一点了：别人都认为我有女朋友了。

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农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。”老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？”农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。

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小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜：“……”

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老婆买了一件新衣服，第一次穿了上街，回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

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居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的.....

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！

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女人真是猜不透的矛盾体。
拧不开瓶盖却能徒手撕快递；
打不好游戏却能单手解Bra；
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；
看完这段内容时，不禁的让说句：艹泥马，女人真不是一般的东西！火星来的有木有？

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总结了下，我的个人简况：
性格：懒；
兴趣：玩；
特长：吃；
专业技能：睡；
外语水平：得看中文字幕；
政治面貌：难看；
参与团体：外貌协会；
常用交通工具：购物车；
对象：手机

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看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，千万不要放弃治疗！药不能停！”

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坡坡：什么时候结婚啊？
兵兵：等工资多点再说吧！
坡坡：你俩现在多少工资啊？
兵兵：加一起一万两千多～
坡坡：我去，这么多可以结了啊。
兵兵：她一万，我两千多～
坡坡：.....

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男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

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和微友见面，吃完饭后，拉着她去开房，万般激动的还没上床，突然床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，床就塌了，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头？”。
我：“尼玛，还真有摄像头啊.....”

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我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。
男朋友总说：“你属狗的吗？怎么还护食啊你！”

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昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，要要，你有钱了自己买。”

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室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

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一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

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暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
室友说：“放心，不是万一答应，是肯定不会答应！”

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男：你觉得我娘吗？
女：还好吧…
男：啥叫还好吧。
女：就是偶尔有点娘。
男：那不偶尔的时候呢？
女：色！

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刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复演了十几次之后，她终于不再无动于衷了，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

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跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。”
女孩说：“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
我说：“不是说这个，我是说让你指一个凉快的地方。”

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那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
尼玛，说好揭人不揭短的！

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在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。


  

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女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。

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我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。
女朋友说我看看，然后左右手一起轮过来，两边各一巴掌，说：是啊像一对五！”

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我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。
我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。
我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但是人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。。

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今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，我答应后，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
尼玛，表白能不能不要这么坑啊！

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坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。
我大吼一声：我不在意孩子不是我的，全车人的眼光啊！哈哈高兴。
只见这时她带着哭腔大吼一句：混小子，你怎么连亲姐姐都不放过？