*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。　　
一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

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我的闺蜜，很会捉弄人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼非礼啊，救命啊。。。”

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几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”
众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”
妹子补充：“情书都是我当老师没收来的。”

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想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她的男朋友帮我问问看行不行？

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别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情
然后我又淡淡的补充了一句，自己在床上睡了一天.....

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就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”
哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”
妹子此刻竟然也无言以对....！

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楼上妹子家的厕所坏了，来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”
妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天再报答你吧？”
我竟然无言以对....！

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小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
我竟然无言以对....！

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男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我疯吗？
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不带上我？

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“等有钱了上厕所一定用纸。”

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“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”

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“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”

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坡坡：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
兵兵：“拉屎，忘脱裤子吧。”

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今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意...”

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秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的也是。”
王思聪：“呵呵！”

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立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！ 我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！
结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。
尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！

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七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

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看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；
行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；
减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；
嘴上说买买买，其实什么都买不起!
屌丝的生活写照！

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早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！

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睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。

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在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

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同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！晚上求陪！

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和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

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我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
媳妇冷冷的看着我，“ 不准不准！我不准你伤害我老公。”

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我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。好好爱他！

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十年前与十年后的对比。
十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行！
十年后，男：我就抱抱不干什么。女：不行！

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我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了第18代了！”

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哥们去KTV唱歌找了小.姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……
服务员说：可以刷卡...
他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的.....
服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的.....
此哥们一听很开心然后就刷了....
结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他一看：兰州牛肉拉面 消费5680元......你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？

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坡坡：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。
兵兵：昨天财神爷过生日。
坡坡：我怎么不知道啊。
兵兵：。。。哟，真把自个儿也当财神爷啊！

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坡坡：最近运动怎么样，效果明显吗？
兵兵：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。