*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

坡坡：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
兵兵：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
坡坡：我就是孙子啊。

superok

男生让她他同桌去给她他买瓶水，女生半天也没去，男生急了，说到：“吃屎你都赶不上热乎的！”
女生淡定的说：“热乎的都让你吃了呗！”

superok

都说聊天止于“呵呵”
我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！
结果我们对骂了一夜.....

superok

女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学——难过！；婚后老婆来例假心情如放假——开心！

superok

男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？
女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！
男：机智是机智！可现在我爸又不同意我俩的婚事了！

superok

坡坡：“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
兵兵：“哪两层？”
坡坡：“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

superok

坡坡问：你在什么时候会被叫帅哥？
兵兵：买东西的时候。
峰峰：吃饭的时候。
豪豪：和你站在一起的时候。

superok

坡坡问：怎么委婉的说一个人胖。
兵兵答：我的眼里只有你。

superok

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。
女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作.......

superok

老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：“最近有没有同房？”
我马上回答说没有。
医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”
尼妹，这几个意思？？？

superok

跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”

superok

女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，看多帮你节约吧！”
听完后，我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包包。
转眼夏天来了，女朋友又问我要包
我：“不是给你买了一个春夏都能背的包包了吗？”
她：“没错啊，可是我想要一个夏秋都能背的包包怎么了？”

superok

我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“明天你过生日，你打算怎么过？”
男友：“怎么省钱怎么过。”
我：“那后天我生日。你打算怎么过？”　　
男友：“怎么高兴怎么过。”。
我大喜问：“怎么过才高兴？”
男友：“省钱就高兴。”

superok

坡坡：“你见面的那个姑娘长得怎么样？”
兵兵：“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”
坡坡：“哇，性感女神！！！”
兵兵：“神你妹啊，是故意杀人罪！”
坡坡：“。。。”

superok

搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

superok

女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了....”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼！

superok

静静问：“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
坡坡说：“可以的，只要他还没打断你的腿。”

superok

坡坡：“孩子多大了？”
兵兵：“三个月了？”
坡坡“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”
兵兵：“不是，我说的是生了三个月了。”
坡坡：“生了三个月，绝对的难产啊。”

superok

坡坡：什么是普遍性？什么是特殊性？
兵兵：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

superok

一女生打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”
司机：“你觉得你是美女吗？”

superok

坡坡问：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
兵兵答：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

superok

男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，是我不忍直视！”

superok

剩女怎样炼成的：
1.演艺界的，嫌花心。
2.劳动人民，你看不起。
3.帅气的你喜欢，人家不爱你。
4.有钱没文化的，你看不上。
5.帅气潇洒的，嫌没素质。
6.市侩的，嫌俗。
7.心理变态的，提起就害怕。
8.传统男人，不堪束缚。
9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。
10.父母代为相亲的，你又没感觉。

superok

有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。。

superok

和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

superok

坡坡问：“如何判断女友是什么类型？”
兵兵：“两个字就能概括了：
文静型女孩喜欢对你说‘我懂’
姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’
撒娇型女孩喜欢你说‘我不’
风骚型女孩喜欢对你说‘我要’
二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

superok

坡坡问：“说一说你的前任和现任之前的区别？”
兵兵：性别不同了！

superok

坡坡问：“女生聊天找不到话题了怎么办？”
兵兵：“你就说：感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。”

superok

坡坡问：“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”
兵兵：“上班的感觉！”

superok

坡坡问：“如何提高女朋友的智商？”
兵兵：“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”