*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
女说：我要和你分手！
男说：为什么？
女说：你没有智商，没有勇气！
男说：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女说：那你没智商。
男说：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

superok

最近小姨子住我家，今天老婆不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
小姨子说：“关上门，我收不到WIFI！开着吧！”

superok

今天聚会，我对朋友的女朋友说，我们可熟了，是从小光着屁股一起长大的好哥们。
朋友的女朋友听了笑了笑：光屁股玩到大怎么了，我可是她玩到光屁股的好女朋友！

superok

有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！

superok

深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天，病痊愈了。

superok

和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这还白！

superok

我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

superok

昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。
经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟我就出来了。
卧槽，没Wifi玩个毛啊！

superok

男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

superok

哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的某男生，某男生对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的某某女生，某某女生的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好的单着吧！艹哦！

superok

路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
看那男的表情那个难受啊～
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉。”
女的：“练肌肉又能怎样？
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动。”

superok

女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是以后，我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
她淡淡的回答：“你不知道吗，那个卖红薯的就是我前男友啊！”

superok

我一直都是优，你让我如何从良？

superok

坡坡问：兄弟，有女朋友了吗？”
兵兵：“没有。”
坡坡：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
兵兵：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!

superok

都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。

superok

哥们相亲
女问：“有房有车吗？”
男答：“没有。”
女问：“有存款吗？”
男答：“也没有。”
女问：“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。

男：“我就管理几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
男：“QQ群主呀~~”
女：“有病！！”
男：““哼，你以为只有这些吗？”
女：“那你还有什么呀，死鬼~~”
男：“我微信也是群主！！”
女：“傻B！！”

superok

女：我想吃巧克力！
男：我去买！
....
男：买回来了，吃吧！
女：亲爱的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨镜说：带上它吃！

superok

女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴？？？”

superok

天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”


  

superok

女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？
远处：“小李，过来把我这车泊一下。”
不说了，开奥迪去了。

superok

老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！

superok

女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

superok

女：亲爱的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。
女：那为什么喜欢我呢？
男：因为暂时还没有别的选择

superok

和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”
我听后，第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里，我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱！

superok

决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的【欺骗】，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我！

superok

坡坡：“哥，咋了？”
兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”
坡坡：“为啥啊？”
兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
坡坡：“那咋了，你失眠啦？”
兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

superok

男：“专家说，男女之间，是朋友就不能有性，有性就不能做朋友！”
女：“难道只能做‘二选一’吗？”
男：“莫非你希望咱俩之间既有性，又能做朋友？”
女：“不！我真诚地希望，我们之间既没有性，也不必做朋友！”

superok

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为这辈子你还有机会吗？”

superok

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关，正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

superok

一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，你看漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的！