*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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骚年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
骚年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
骚年：有钱呢？
女神：满分！

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本人有个二货女友唐某某。
我说：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的！

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女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完第10个啊！”

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下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。
我深情的走过去，问：有男朋友吗？
美女害羞的摇摇头。
我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个女犊子。。。


  

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静静：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”
坡坡：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
啪。。。我脸疼。。

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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
男友见我期待的看着他，他立即会意，服务员，叫你们经理过来：“说说为啥我们这桌没有？”

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今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日 做梦！
我说：“我不白日的，我给钱。。。”
不说了，咖啡都在脸上。。。我去洗洗！

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男：我没房，没车……
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

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晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的也跑过来，也要亲了我一下。。。
我勒个去，你们吵架，这关我什么屁事啊！

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妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”
我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”
妈妈说：“我漂亮啊！”

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电话里
男朋友问：亲爱的，在干吗？
我：吃饭呢。
二货男友竟然说：好的，那你注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？

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女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

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二货男友这几天吃坏肚子老是放屁
我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃哦！

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坡坡：“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
静静：“要不要吃这个？！”
坡坡：“要！”
现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在不停的击打我的双下巴。

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昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁我现在还年轻哦！

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昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
妹子一脸囧：不同意。
我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。

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昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
妹子一脸囧：不同意。
我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。

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色狼：“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！
美女：“你MB，有撩开看的吗？”

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我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

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陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，多看了你一眼，没忍住。”
佩服，哥们太TM机智了。
后来他们没成。。。

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跟闺蜜出去逛街。
闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”
我：“还好啦，不是太热。”
闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”
我：“好。”
闺蜜：“再买包纸巾吧。”
我：“嗯，好”
闺蜜：“顺便买把扇子吧。”
我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

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去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

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周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
我。。。

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雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。
她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。

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坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，哪里有个没穿裤子的美女！”
我靠，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

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坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，哪里有个没穿裤子的美女！”
我靠，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

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“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买。”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“唉，只能如此了！”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把你手指头剁下来，手指给他们，咱走人！”

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有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”

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骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？
妹子：你有肾吗？！

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吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友说：“你慢点，怎么看你这节奏跟冲厕所似的。”