*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！

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和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
5201314元？我当场惊吓过度，卒。

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今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。
我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？
只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。
我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

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坡坡：“还生气吗？”
静静：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
坡坡：“还分手吗？”
静静：“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
坡坡：“下次能不能不吵架？”
静静：“那你得再给我一包辣条！”

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女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“好好好，我给你。。。买！”

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老公是初中语文老师。
一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。让他回家叫家长。”

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我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但我有过抵抗哦！”

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陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30
女友问：“能便宜点吗？”
老板很坚持30元
女朋友讲价到20，说“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！


  

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女友刚敷完面膜。
女友：亲爱的 你看我白吗？
我：嗯，白！
女友：那你怎么不夸夸我？
我：哦，一白遮百丑。。。
啪～～响彻云霄。

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“你会离开我吗？”
“会啊。”
“什么时候？”
“你离开这个世界以后。”
女友反手一耳光。。。“滚，凭啥我先死！”

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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下，怒脸相向：想TM的分手就明说。。。

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昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。

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美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！
同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！
我：我能一棒子打你肉里去！
她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？
我擦，落荒而逃有没有！
她居然懂了，唉.....现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿！

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闺蜜推荐条裙子给我。
我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。
闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也会过大腿。。。

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中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
我其实一直都很能吃的！

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我和闺蜜说：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。尼玛这架没法吵了。

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晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅外甥的媳妇！”
说罢她微笑着点头说：“谢谢！”走了。
但过了一会儿，只见她冲过来说：“你TMD是几个意思？”

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向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？难道我死了这条心，还有其他更多条？

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分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

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帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“吆，是颗好白菜！”


  

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“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

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“马尾辫怎么绑才好看？”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

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“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”

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有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
话后音，兄弟，你得有多胖啊？

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对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。

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对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。

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现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！

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男：“我送你回家吧！”
小妹妹：“不要。”
男：“我担心你路上不安全。”
小妹妹：“那好吧。”
男：“你走吧！”
小妹妹：“你不送我了吗？”
男：“目送！”
小妹妹：“尼玛。。。”

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看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。
看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了，你还争不过他？

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闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。
而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！