*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。
你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。
你选择了理性的女人你得接受她的算计。
你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。
你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你
选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，梦里见。。。

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男子向女汉子表白，女汉子此刻正在抠脚。。。
女汉子：我那么喜欢抠脚，你会不会以后嫌弃我？
男子：我发誓，我要是不爱你，我就。。。
女汉子一手捂住他的嘴，说道：傻瓜，别说了。。。我接受你的爱！

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晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”
女友：“说说，都想我什么了？”
“我想你变漂亮点。”
“滚！！！”

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屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！
朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？
屌丝：她说，你吃屎去吧！

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男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。
女：你TMD，生个气我看看！
男：不行，我怕！

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女：你干嘛？
男：去厕所冷静一下。
女：你以为吃屎就能解决问题吗？

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女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
我：“你最大优点是会持家！”
女：“你怎么看出来的”
我：“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。可是你小！”

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男：亲爱滴，亲我一下呗。
女亲一下。
男：亲的不够响。
女再亲一下。
男：还是不够响。
女啪的一耳光。。。

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熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。
点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。
我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”

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店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你这是什么服务态度啊！”

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室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
那天他是哭着回来的。
我们问他：咋啦？被拒了？？
哥们哭的更伤心了，说：不，她只看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。

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女：我和你前女友有什么区别？
男：她是一盘没下完的棋；
你是一盘下不完的棋。
女；假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

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女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

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男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧！
女。。。

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女神：最近好烦阿，好想养个宠物。
屌丝：女神，我送你一条狗吧。
女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？
屌丝：就是那种会上班，单身的那种狗。
女神。。。

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妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

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今儿去相亲次饭，女的有点丰满不过挺好看的
女：你好瘦哦，多吃点。
我：不是我太瘦，是你太胖了......
相亲失败....

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静静：我们部门新来一个主管，他好像对我有点意思，可他不是我喜欢的类型。
丽丽：那你明天不化妆试试？

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今天跟男朋友一起吃晚饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点点，你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，来吃饭了！”


  

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开学这么久了，和室友也混熟了。
一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现，有些男生长得也挺水灵的！

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今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”
我不语，然后问室友：“XXX这么矮，他怎么不去卖炊饼？”
室友只是淡淡的说：“就他那B样还想睡潘金莲啊？”

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今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”
我不语，然后问室友：“XXX这么矮，他怎么不去卖炊饼？”
室友只是淡淡的说：“就他那B样还想睡潘金莲啊？”

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恋爱100天纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，我说的是两克拉。”

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有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”

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分手的变迁
30年代
男：找个好男人，祝你们白头到老。
女：呜......
40-60年代
男：不要恨我。
女：我不后悔。
70年代
男：我们还是彻底分手吧！
女：你再好好想想。
80年代
男：我们已经完啦！
女：赔我青春损失费！
90年代
男：祝你以后幸福！
女：滚蛋，用不着你操心！

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刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

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我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

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男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的！
男。。。

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女：“亲爱滴，俺想要个包！”
男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包。。。”
女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

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相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？
我：嗯呢，怎么了？
女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了？
她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。