*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上给我托梦了。。。

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男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表特丑里面特黄！

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男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛？
女：是 我爱你？
男：不是。
女：我想你？我喜欢你？
男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。
女：疼！！
男：对，就是这句。。。

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女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当金牛了呢！”

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男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！
女：那你看我内在美不？
男：你穿这么多，我怎么看？

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男子在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。
男：你好，小姐，能问个问题么？
女：什么事？
男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？
女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？
男人道：因为没钱，哈哈！就看看，不摸！

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哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

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一对情侣吵架。。。
女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在，不该把你的嘴巴当屁股！ ”

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晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”
服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你嘴太馋。”

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今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。
女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

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女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”
我说：“你打碎的，为什么怪我？”
她说，“哼，要是你来洗，我不就不会打碎碗了吗？”

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小情侣在打电话
女问：你说话声音怎么怪怪的？
男说：我在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！
男：我在挖鼻孔。。。

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公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：看什么看，想吃老娘豆腐啊你。
那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！行么？

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有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来，只是纠缠罢了。

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男人向女人求婚时，总是单膝跪地。但是，求离婚时就是双膝了。

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坡坡：“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
兵兵：“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

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今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释说，吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“那给我一双一次性手套也行！”

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男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊！

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在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

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坡坡：“你试过强吻没？”
兵兵：“试过啊，后来脸红了两天！”
坡坡：“都敢强吻了还害羞脸红？”
兵兵：“被扇的！”
坡坡：“。。。”

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女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

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在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

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有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。
女神最后都嫁给了屌丝！

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昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。

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我的女朋友近视，却不愿带眼镜。
一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

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下班很累，回到家躺床上，女友挑逗我。
我：“你摸我内裤干嘛”
女友：“我想要！”
我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡，就脱给你去洗洗~”

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我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！那以后碗也交给你洗了。
男票。。。

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男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”
我：“嗯？选项里不加上你吗？”
老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？”
我：“吴彦祖。”

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一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”