*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
姑娘：“打人？杀人我更在行！”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！

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我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想她脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。

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A：今天我和女神表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

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和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

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男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

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去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！
妹纸给了我两个耳光走了。。。

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相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个有钱的丑B。”

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女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

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歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样？”
男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我，紧张的样子。”

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我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说：“媳妇听我的。”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。”
这觉悟，我。。。给跪了！

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一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

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男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。
但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个外表光鲜亮丽的女人哪够！

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朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”
朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”
我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”

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冬天男女晚上约会。
女：“好冷啊！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷啊！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”

再十分钟后
男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定被你捏紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆你给我看看！”

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和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯。。。”
顿时车上哄笑。。。

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我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你啊！
女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？
我：嗯，挺好！
女汉子：给个词形容下。
我：铁汉柔情。
哎，现在脸还是疼的！！！

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办公室的小美啪啪打了我两耳光
我：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”
小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”
我：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”
小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”

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一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次
老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”
老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后。。。”
老公：“哦，原来这样啊。。。”
老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”
老公：啊？？？

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男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”
他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”
男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
啪的一个耳光，女友转身就走了。。。

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女人和男人就好比两种电器——特指房事

男人就好比电灯。
你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！
女人就好比电熨斗。你给电了。
她半天不热，你断电她半天不凉！

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和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多？
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。

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今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

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女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！

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女：“我感冒了。”
男：“多喝水。”
女：“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

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新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？
二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！

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下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。。

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在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

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闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

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和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

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今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位
我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！”
小李：“不去，家里有喜事！”
我：“什么喜事啊？”
小李：“今晚我订婚！”
我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？”
小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠”
我：“……”