*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是 反哺 ，就举例问道： 父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？
学生们异口同声： 以牙还牙！

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学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说： 老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？
老师说 可以，但你必须先选中它 。

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有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句： 怎么这么多警察啊～找死！
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了： 就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他

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有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句： 怎么这么多警察啊～找死！
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了： 就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他

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一天小美上学迟到正好被校长看见。
校长说：你看你都什么时间了，现在都要放学了你才来，你什么感觉。
小美指了指自己的头发说：滑滑的、顺顺的、这种感觉就是清逸。
校长说：你看看你上学还穿这么露。
小美一挺胸说：做女人挺好。
校长说：像你这样以后肯定要走歪路。
小美指了指脚上的鞋说：穿金丝猴皮鞋走金光大道。
校长说：你看看你现在什么样，老师跟你说你还喝着汽水真没礼貌，我要给你记一大过。
小美一听急了问为什么呀。
校长说：我的地盘我我作主！

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在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事 。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然: 妈妈，电线杆上有两个人。
妈妈牵着他的手快速走开说： 小孩子不要乱说！
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那。
记者问： 在哪？
小志指指上面， 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。

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有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生： 小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？
小朋友们都抢着回答： 是一个屁股！ 老师气的满脸是泪，去找校长评理。
校长训斥学生： 你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。
看了看黑板，又说： 是谁？还在黑板上画了个屁股？！！

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老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道： 我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是： 很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。

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长得真有创意，活得真有勇气！

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禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

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想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

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你的丑和你的脸没有关系

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我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

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不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

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按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

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专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是 牛顿 。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去

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自习课，小娟不小心放了个屁。
同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？
同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

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女儿： 今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？

母亲： 真不错，可是 你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

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一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说： 很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道： 我能问问里面那只鸡做错了什么吗？

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一天下午 下著大雨 我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过 就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了 它是出来装水的！

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你喝一口给我看看
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
瓶里装的啥。
喝剩的雪碧。
那你喝一口给我看看！

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准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。 医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢？
把钱准备好 医生十分肯定的回答。

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同上！同上！
说有一个教授与他妻子吵架，其妻子是一个泼妇，很会骂人。
而教授一句都不会骂。他气的大喊： 同上！同上！

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职业
司机： 嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句，对我不满的话！
客人： 是吗？请问你开什麽车？
司机： 灵车！

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妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列。
轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说： 我的投诉和他的一样。

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叫叔叔
说有一个人有一只鹦鹉，一日有客来，主人让鹦鹉叫叔叔，鹦鹉不语。
主人怒，大喊： 叫叔叔！ 鹦鹉仍不语，主人大怒。拧了鹦鹉脖子，将其仍到窗外。
次日晨，主人听到窗外有声响。看之，鹦鹉问小鸡： 叫叔叔！ 鸡不语，鹦鹉拧其脖子 啪 仍到地上。

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大学生活
大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了

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唱歌
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

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停电五分钟
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 　　

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另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑.
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问.
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后.
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室.
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢.