*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长 (指的笔记本的尺寸)

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花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧.
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了.
我:放心吧,没问题.
我把光盘放到光驱,运行setup
一会儿,安装完毕.
我:主任,我装好了,你来看看.
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?
(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)

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某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道： 为什么家里的电话刚刚修好又坏了？
妻子很奇怪，说： 没有呀！
某人气愤地问： 那为什么我拨了七八次没反应？！
妻子问： 你怎么拨的？
某人道： 问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！

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在地铁上，我跟旁边那哥们一样保持葛优瘫的坐姿，我看了他他也看向我，露出了男人们都懂的笑容，于是心照不宣的看向对面那个穿超短裙的美女一会左翘腿一会右翘腿。春光乍现…
看来还是的坐地铁，风景无限好啊！

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“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”

　　“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”

　　“老板，我考进了咱们县工商局…”

　　“……”

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小时候港台片看多了，有意无意喜欢模仿…… 直到有一天在镇上吃完早餐，很酷的喊一声waiter ，然后把三块钱压在碗底下就往外走，走到门口就被老板娘揪回来说没付钱，我委屈的带她到我的位子，哪里还有钱的影子，后来老妈过来付钱才领走我…以后再也没装过逼…

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有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。 病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？ 医生：对不起这个我们也不知道。 病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。

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刚刚去逛超市，人太多，排队结账的时候，我前面有一哥们带着个大概四五岁的小萝莉，快到他们的时候，一个老大娘好像理所当然的一样就直接插到了他们前面，那小萝莉就很奇怪的问：爸比，为什么那个奶奶不排队的啊？只听见那哥们说：宝贝啊，奶奶赶时间嘛，咱还年轻，不急啊！～现在我想起来都感觉这话怪怪的呢！

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4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，二货女朋友来电话了，因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被吓哭了。

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的大姐在和别人吵架，我看见了就过去劝架，大姐非常固执拉都拉不走，看架势非要争个输赢。天热汗多手臂滑拉不住，只好拉衣服，我拉着往回走 她往前冲，没想到衣服给扯破了，架是劝住了 但是大姐我不是故意的，只能说你衣服质量太差了……

老王：这就是你带我老婆去如家换衣服的理由？

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一哥们前些年在外地打工身无分文，一般人首先想到的是借钱或让家里打钱，可是他没有。他把青砖砸成沫，用捡来的旧报纸包好，然后走村串巷卖耗子药，这东西也没法检验。结果他不仅好吃好喝，还赚够了回家的路费。真佩服他的智商！

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有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”过了一会儿......客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

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大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“霜霜，我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

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一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧 汪汪汪 地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊： 吐吐吐 。奇怪的是， 吐吐 几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的 哼哼 声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说： 当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。

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　　一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

　　这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝 。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

　　但它依旧这么贵

　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？

　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

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小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： 祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！ 。

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《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了 第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

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我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。

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小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成 他跑起来比野驴还快 。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊

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老师要求我们用 果然 这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

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同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

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日记 第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

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在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

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三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

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我来到电视机前把电视机打开了电视机！

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一姐妹的小侄子，用 崭新 造句， 一个崭新的植物人诞生了 （赵本山的功劳）。

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一轮红日映朝 作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都

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我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。 老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样