*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

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真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说： 你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。
乙很窘，看四下无人，小声对甲说： 实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
是吗？ 甲说， 一点儿也看不出来嘛。

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有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后，父亲问他： 你把信丢进邮筒了吗？ 当然
你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？
我当然看见信封上什么也没写
那你为什么不拿回来呢？
我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！

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道破天机
父亲心血来潮，测试儿子： 宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？
爸爸， 儿子很快回答： 天气预报！

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球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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天安门
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？

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检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。
厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误
厂长听著，心中颇为满意。
我不该拱卒！

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姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎

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世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

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还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。
张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

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方言
一日去广东佛山出差，迷路。见路边一老太太乘凉，便上前问路。
谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

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下一位
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。病人消极的说道。
下一位！医生立刻说道！

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理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说： 请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
到下巴那里。
对不起，先生， 理发师道： 这个我可能办不到。
办不到？ 顾客怒喝， 上次就是你把我的头发剪成这个样子的。

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当作一个人
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话，总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。
后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说： 请把我和黎太太当作一个人。
他自以为问题就此解决，几分钟后，内线电话响了，只听接线生说： 简先生，你丈夫的电话。

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你骗不了我
老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。
不行，你骗不了我。 牧师说 那是一枚五元筹码。

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殡仪馆的广告
殡仪馆的广告： 本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。

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高兴太早
小光在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他： 小光，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？
有的。 小光说， 我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。

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准备小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说： 想要一个小弟弟。
妈妈回答道： 爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。
女儿奇怪道： 那你们为什么不加班准备呢？

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宽衣解带
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？
只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

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天生胆小
张三胆小且迂腐。
一天，他看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条 非请莫入 。
强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写上 此路不通 。
强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所。
强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道： 里面有人。

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人生有三种困境：个人注定无法与他人彻底沟通，意味着孤独；人人都不想死，可必定要死，意味着恐惧；人实现欲望的能力永远赶不上欲望诱惑的能力，意味着痛苦。

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你只要比有钱人漂亮，比漂亮人有学问，比有学问人会唱歌，你就成功了。

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我们说谎说得心安理得就是从上作文课开始的。

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人一旦发生爱情，所有的缺点都变成可解释的和可改变的，甚至索性就成了优点。

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在生活的键盘上，始终要把一个手指按在 退出 键上。

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人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅，酸甜苦辣皆为滋味。

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关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。

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富有并非拥有的多，而是奢求的少。

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失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。

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安全带、安全帽、安全套 现代社会能给人安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。