*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在沙发上躺着午休，醒来见茶几下面有两百块钱，我没多想就捡起来塞口袋里头了，又多两百块钱零花钱，想想都开心。还沉浸在喜悦中呢，老婆就从房间里出来，说：“我掉的两百块钱，你捡的吧？”我假装不知道，赖着不认账。这时，老婆拿出手机，打开我捡钱的视频给我看。我去，那两百块钱是假的，口袋里仅存的五百块钱，还被老婆坑走了两百！

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经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？ 我勒个去，这经理脑袋有翔！

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刚刚有个老外问路，我基本能听懂，也知道他问的地方在哪，但我很久没说过英语了，于是在脑子里组织一下语言。这时他又问：“Do you know？”我不假思索的说：“Know。”然后他就走了。

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吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上

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去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说是硕士毕业，我把博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

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每次搬家的时候最讨厌搬一些大件家具了，像是什么冰箱洗衣机之类的，其实有电梯的话还好，但是现在很多比较老旧的居民楼是没有电梯的，而且有些家电又不得不搬走，于是就叫了一个搬家公司过来，没想到他竟然把我们的楼梯给踩塌了，这可咋整？

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有个经常在这边送副食品的女的经常来吃饭，也比较熟悉，话说有一天她又来吃饭，给我一包辣条，当时因为比较忙她说了什么我没听清楚，把她的饭做好，嘴里吃着她给的辣条就给她上饭去了，把饭放到她桌上她来了句，你没把我的辣条放饭里吗？能想象到我嘴里还是满嘴辣条的我的画面么。

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一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

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一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了

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高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！” 正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了。”

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早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

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每天早上给女同事买早餐，女同事为了感谢便请我去一个高档的餐厅吃饭。吃完饭之后，我就开着帕萨特送她回家。到了她家楼下，我刚要走，她忽然对我说：别走了，我想枕着你的肩膀睡。我马上拒绝了她，并不是嫌弃她的家庭条件不好，主要是她枕我肩膀睡一宿，第二天我还怎么上班啊？

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由于本人的学习成绩不好，只能早早的辍学，买了一辆二手电动车送外卖挣钱。昨天下班已经晚上九点多了，肚子特别的饿，我只好来到我们家附近的餐馆吃饭。进去之后大喊一声：老板，来一份炒面，加鸡蛋！不一会炒面就来了，一顿狼吞虎咽后，我和一个老头一起去收银台结账。只见那老头很豪爽的从口袋里掏出一张面值一万的纸币。老板接过去看了一眼，说道：大爷，咱俩不是一个世界的，要不然你到下面试试。

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表哥染上了“狂躁症”，动不动就会家暴自己的女友。他女友受不了和他分开了，姑姑着急抱孙子，就让表哥去相亲。两个人见面后，表哥对女方印象很不错。女孩看起来很是文静，很是有点温婉的样子！表哥看着女孩，忍不住问道：你平时也这么文静嘛？女孩听了一愣，看着我平静的说：我平时要是这么温柔，还用得着相亲吗？

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小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听小明的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

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昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！

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刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

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刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；「我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。」女生不信，说：「把你拉进女厕所还差不多。」我说：「下课我们比一比。」「比就比。」下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

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我在街上看到一个女的，想上去打招呼:"小姐，你好！" "谁是小姐！"她狠狠给我一巴掌， 我捂着脸委屈的说："大姐，你好！" "谁是大姐？！"她又给了我一巴掌！我捂着红肿的脸委屈的喊到:"阿姨，您好！" 结果我看到她弯下腰，脱下她的高跟鞋… 我不要命的跑了，一边跑还一边想:"我说了那么多称呼都不对吗？到底应该叫她什么？"

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小时候在老房子，高压锅煮绿豆，那个气没放完，然后就开盖了，然后就炸了，直冲天花板，从此后我们家再没用过高压锅，一直到近几年搬家，那天花板的绿豆还在。。。

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大舅杀猪的，表姐从小练就一身杀猪本领。二百多斤的猪凭一己之力就能搞惦。身材小巧与彪悍的性格完全不对等。有次去她家看到老舅自己在那忙活。看着旁边打扮的漂漂亮亮的大表姐。我就问老舅怎么自己动手，这时二表姐拿着杀猪刀边走边说道。某些人恋爱了，矿泉水瓶都拧不开了。

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有次女同事总打嗝，有同事说吓一下就好了，我就去买了鬼面具，在她不小心的时候出现，她哭了，后来她就请假了，原来，被吓尿裤子了。

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家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

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除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把我相机整坏了！

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我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。

我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去！”

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这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目一！”

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老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
老婆说：“可电视台不傻呀。”

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今天老婆买了一个包。我看到了就问：多少钱？老婆说：也不算很多，三千块钱。我正打算发火，老婆连忙解释道：主要是我有那个商场的打折卷，要是今天不用，明天可就过期了。我好奇的问：打几折？老婆犹豫了半天才说：大概是九点九折的样子。

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最近老爸总是抱怨我长得难看，所以才找不到女朋友。本来我是不在意的，谁知道老爸说：你长得难看都是来自你妈妈的遗传，和我一点关系都没有。老妈听到了之后，也一脸生气的说：你知道咱儿子为什么那么没有脑子吗？那就是遗传你的。顿时感觉他们俩根本就是在挖苦我。