*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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追到小偷可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

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一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音:"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大空的是----啊!天呐!'他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长:"女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我的咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!'
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声: 衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!

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拖得很干净
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口： 请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花

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正当防卫
在一次法律基础知识课上，老师说道： 所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。
再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。
小焦问到： 老师，那如果有人体罚我怎么办？

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飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。 一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
喂！你没事儿吧！ 是另一个维修工的声音。
没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
我也是，不过 不过什么？
你起来后放过屁吗？
没有。
那你小心点儿，我现在在海南岛。

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嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的 命运交响曲 ，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 命运交响曲 不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

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掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说： 声音倒是可以，可味儿怎么办？

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耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
放屁？
是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
这么办吧，您先到耳科检查一下。

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爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行！

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这栋楼是你们4个人的啊
某晚，宿舍熄灯后，一室友拿出应急灯学习高数，灯光照亮了半个宿舍。几分钟后，正对着灯光的室友无法忍受，大喝道： 宿舍是你一个人的啊！ 学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。
不久，只听又一室友大喊： 宿舍是你们两个人的啊！ 于是3个人便吵了起来。终于第四个室友也按捺不住了，怒吼道： 宿舍是你们3个人的啊！ 顿时宿舍里吵成一团。
一分钟后，只听得隔壁传来狂叫声： 这栋楼是你们4个人的啊！

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眼镜
　　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。后面男生心想，怎么说人家也是想捞点儿菜头菜脑什么的嘛，于是众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。
男生终于耐不住了，道： 差不多行了啊 熟知，那位就差脱鞋下去捞的MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。
就在众人心里大骂： 这个MM怎么这样 的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜、汤的眼镜长舒一口气： 终于捞到你了

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AA制
语文老师：小华，熟语 八仙过海 下一句是什么？
小华：各买船票。

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新三好学生
课堂上，陈老师看到学生们有的在趴着桌子睡觉，有的在吃零食，有的在讲话，于是感叹道： 你们真是新时代的三好学生啊！ 吃得好，睡得好，玩得好。
众生皆大笑，过后乃认真听课。

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成语妙用
一老师批改作文，突然狂笑。原来学生在作文写道：塞翁失马，焉知非福？嗟来之食，食骨不化。过了一会儿又狂笑起来，作文写道：上课我迟到了，班主任守株待兔，逮个正着，真是锅不单行。

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伟人传记
老师：我要求大家写《我的爸爸》，为什么你写成了伟人传记。
学生：老师，不好意思，这是我爸爸写的，他不够谦虚。

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只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说： 今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。
你做得对。 老师表扬道， 是谁掉进了水坑里呢？ 是我。 布朗回答。

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看到热闹时说：你看，现在是姐姐救妹妹，过一会那个妹妹就要救姐姐了

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当别人威胁你的时候说：WA，你又在吓我。

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嫌别人烦的时候说：这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡 对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡 嗡 嗡 嗡 飞到你的耳朵里面，救命啊！

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对什么都不在乎的时候说：没关系了，生亦何哀，死亦何苦

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吃鸡的时候唱：烤鸡翅膀，我最爱吃！

想吃蔬菜的时候再唱：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！

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让别人生气时说：你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧 嘻嘻嘻嘻！

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当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！

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当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：这次总没有让大家失望吧。

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让人感动的话:曾经有一分爱情摆在我的面前,但我不知道珍惜,现在想起追悔莫及,如果上天给我再来一次的机会,我会对那个女孩说:我!爱!你!如果非要在这爱上加一个期限我希望是,一万年

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跟人打架：我是女人哎，你也打？

和人对骂:人是人他妈的,妖是妖他妈的.

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跟人打架：我是女人哎，你也打？

和人对骂:人是人他妈的,妖是妖他妈的.

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别人批评你：谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！

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别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，象花呀，草呀，金银珠宝,月光宝盒什么的-----

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看到别人考试也没及格要说： 师弟，你也中招啦！怎么？难道你跟他有一腿？！！

（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）