*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

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你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

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天哪！我的衣服又瘦了。

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人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

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如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

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铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

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无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

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树不要皮，必死无疑

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树不要皮，必死无疑

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有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

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时间和海面挤水一样，挤一挤还是有的。

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我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
走别人的路，让别人无路可走。

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我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

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我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

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内行看门道，外行看人行道。

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自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

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穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

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站得更高，尿得更远。

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站得更高，尿得更远。

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出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

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1岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常。

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生，容易。活，容易。生活不容易。

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一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

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水能载舟，亦能煮粥！
开车无难事，只怕有新人！

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宽慰话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说： 太可怕了，我变胖了，腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。
她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说： 我真的感到老了，也丑了 我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话： 你的视力比以前好多了。

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自作多情
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐： 我
这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说： 我也喜欢你

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最糟糕的工作
嗨，比尔， 一个男人问他的好朋友： 你觉得你的新工作怎么样？
哎，别提了，我觉得这是我最糟糕的一份工作。
你在那里干多长时间了？
3个月左右。
那你为什么不辞职呢？
不。这是20年来我第一次盼望下班回家。

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互换
阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。
眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。
阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说： 先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？"

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小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。
近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小军的毕业评语中这样写道： 你是我见过的最多灾多难的学生。

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一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。一位笑意盈盈的护士抱着三个婴儿走了出来，他的妻子为他生了三胞胎。男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道： 我要中间的这一个。