*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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真事儿。领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

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小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。老公突然很欢乐的说：“老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！”

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一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！ 有时间一起喝喝茶啊！” 女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

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我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。

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前天班主任突然给学生调换座位，现在每个人都有一个新同桌。由于闺蜜胃不舒服，就趴在桌子上休息。这个男同桌以为闺蜜不理他，拍了闺蜜一下说：“你好，希望咱们相处愉快！”闺蜜抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同桌脸都绿了，表情复杂地说：“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到居然把你恶心吐了。”闺蜜跟他摆摆手，很无奈地笑了笑。

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女同事深夜打电话诉苦说是失恋了，我过去安慰。见面后，她就拉着我的手，说：“哥，要不我做你女朋友吧！这一次，我一定忠诚于你！”我马上给拒绝了，上次我们好的时候，她就把我的工资卡收了。如今我月收入30K，这么多钱给她掌握了那还了得。女同事气呼呼地说：“哥，你真的不喜欢我了？”我说是的。她一下就翻脸了，说：“哥，要是这样的话，从这个月起，你得给我交房租。

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我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。

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几个女同事没事建了个麻将群，有个女同事手气特好，赢了不少，一得意就在票圈炫耀。有个男同事看得眼热，也要加，女同事一口回绝，然后把我拉了进去，顿感受宠若惊呀，问其原因，她说：我们不要智商高的。

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早上天冷，路上碰到了女同事，这么冷的天气，她居然穿着短裙和半袖，我就纳闷了：“你不冷吗？”她反问我：“这样不好看吗？”我说我没看。女同事哼了一声问：“没看你怎么知道我冷？”我说：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，难道不是想取暖吗？”女同事说：“你来了，我就不怕冷了，哥，我们抱团取暖吧！”我冷笑一声：“不抱了，上次我们一起报的那个去东北的团，没把人冻死，还取暖呢？”她恶狠狠的说：“活该你单身！”

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，快结婚了，谈了一年的女朋友至今没有耳洞，今天忽然让我陪她去打耳洞。我说你不是怕疼不打么？她说：人家说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！！

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“王总，这次我请！”，“张总，这怎么能行呢？你来了是客人，我请！”，“哎，别这么说，上次你请的，这次说什么都要我来请！”“你们俩到底上不上车？后边的乘客还等着投币呢！！”

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一家三口一起在电视上看一群狮子争吃猎物。 女儿说：“爸爸，我怕。” 爸爸说：“不用怕，有你妈妈呢。” 妈妈很纳闷，爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狮子吃的了，到时候我抱着你跑。”

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我老板是个美女，娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻的，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神，看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。

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表弟过18岁生日，二舅送来一辆保时捷给表弟，去练科目三，教练问他：“你家是不是很有钱？”表弟很惊讶，谦虚地说：“没有，小康家庭吧！”表弟按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见表弟依然有些迷惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”表弟说：“教练，你这是夸我还是损我呢！”

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有个小姐姐私聊我，让我发张自拍，我拍了发给她，她问：你真的这么帅吗？我不用美颜又发一张，她还是不信！让我拍身份证，我拍了，还不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她又问我叫啥？我说叫小明，然后她要我电话，我激动的不得了，然后……她把我删！过了几天，有几个小额贷款问我要钱！还有什么游戏分期付款……

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我昨晚加班到凌晨，今早在家补觉，老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰。

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我们隔壁的刘姨的女儿交了一个男朋友，刘姨嫌弃小伙子没有钱，就不同意。刘姨每晚都去跳广场舞，小伙子就跟去伺候着。鞍前马后的给刘姨递水递毛巾，左一声妈右一声妈喊着！只要有机会就和其他的大妈聊聊天，总说自己是刘姨的女婿。一段时间后，广场上的大妈都知道小伙子是刘姨的女婿了，现在刘姨也只好承认了这女婿！

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前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了。我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇。我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

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跟女朋友交往几个月之后同居了。昨晚睡觉的时候，女朋友突然一巴掌过来大骂我：坏蛋！我要跟你分手！我懵懵懂懂的看着她问她：怎么了？她愣了一下，然后立马下跪道歉说：对不起，我做梦梦到咱们去吃麻辣烫。你往我碗里加了很多葱花，挑都挑不完，最后我气醒了，就给了你一巴掌。

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下班回来，媳妇一反常态的笑盈盈的跟我撒娇:老公老公我要和你玩个游戏！我一听乐呵呵的答应了，她叫我站定，头顶一个苹果，手里拿着一个核桃说要把我头上的苹果打掉，我心里默念:砸不到也不会多疼，陪她玩吧！随着第五个砸在身上，我有点心不在焉，突然眼角寒光一闪，媳妇手里拿着一把水果刀冷冷的看着我，我一看冷汗都下来了:媳妇有话好好说！别玩刀小心割伤手！那家伙冷笑的看着我:是谁用我的洁面刷洗臭鞋子的？！是我！是我！我就想着给你换新款来着！

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微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……

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一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

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C式足球 发表于 2021-7-26 02:34
好家伙，你这个灌水，整整灌了三年多啊

晚上我跟老婆生气离家出走，走了半天没地方去只好去了父母家。老妈得知原因，非得赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了。深夜了躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子，小家伙抱着被子：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他两百块钱，然后，当我盖的时候才发现，被子是湿的！

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好家伙，你这个灌水，整整灌了三年多啊

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上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……

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我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……

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今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢！我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

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今天下雨，从公司出去看到门口一漂亮妹子在树下躲雨。我看有戏，便撑着伞文质彬彬地问：“美女，我有伞，顺路好么？”妹子看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”我听完微微一笑，使劲一脚把她踹在树上，撒腿就跑

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媳妇爱吃鱼头，却不爱弄，这天心血来潮，买了个鱼头自己来清洗，洗了会跑过来跟我说：老公老公，你知道吗？鱼有牙齿！我像看傻子似的看着她，媳妇又说：这鱼有牙齿却不刷牙，好恶心，怎么吃呀！我笑着说：那这鱼拉了粑粑还不擦屁屁呢，你不也照样吃？媳妇坐那想半天，做了个重大决定，以后我们家吃素！