*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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Johnnnnnny 发表于 2021-7-20 15:14
HAHHAHAHAHAHAHHHHHHHHH

今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

车：怎么也没有想到，这辈子还可以这样玩一次

Johnnnnnny

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终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

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美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我羞涩矜持地说：有。她说：那你替我值班吧，谢了。

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都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来，给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

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病人："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫：“这种手术我已经做过97次了。”病人：“那我就放心了。”大夫：“嗯！我也希望成功一次。”

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小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的狗除了吃饭，啥事都干不了。我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下，它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……

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过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被管理部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”管理领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

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某餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。也可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”

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一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗?”服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”

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前段时间我去店里喝奶茶，觉得店里的餐勺十分好看的，几分钟后我叫来服务员：“你们的勺子十分好看，一会送我俩行不？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定，餐具不能送人！”我：“那我要是偷呢？”服务员呆住了。

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刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦！ 她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。 当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

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公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。

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泰和利民 发表于 2021-7-9 19:00
这也太恶心了，苍蝇还以为你在跟它捉迷藏呢

我急着出门办事，正好来了一辆出租车。没想到，这时候正好也过来一个小伙子，也要上车。我向小伙子解释：“我正在谈一笔大生意，这笔生意我已经等好几天了，是个大单，今天急着去签合同，让我先走好不好？”小伙子却完全没有让步的意思：“老哥哥，这笔生意你等了好几天，我能够理解，可是我要去约会，这是我人生中第一次，这一天我等了25年了。”

泰和利民

这也太恶心了，苍蝇还以为你在跟它捉迷藏呢

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带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇......哇，爸爸，好多苍蝇”只见柜台上的老板脸都红了。

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C式足球 发表于 2021-7-6 10:45
谢谢你发的笑话

去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……

C式足球

谢谢你发的笑话

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我有点晕车不厉害，但车里有人抽烟就厉害了。有一次跟人拼了一辆面包，车里两个男的抽烟，抽第一根时我忍了，第二根时实在受不了就挺客气的说能别抽了吗，我晕车，一个男的就吧啦吧啦，说什么男的抽烟就跟你们女的化妆一样，我难受实在懒得理他，他又点上一根烟，过了一会儿我华丽丽的吐了他一身

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楼主和母亲外出办事，通过支付宝，叫了一辆滴滴车！下车支付时，因有优惠券，就抵扣了车费！下午办完事情，回家时，楼主又准备叫一辆滴滴车，母亲却对我说，还是叫上午那个滴滴司机，上午他都没收我们钱，这次还是让他赚点钱！

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大表哥家添了个儿子，在群里说起名叫梁墨，大家都开玩笑说不好，墨，不就是又黑又土，又有人提议说改沉默的默，本着糗百精神，神来一句:那不就成了梁黑狗了，现在大表哥要追杀我了

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下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！

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昨天晚上一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！

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一天我想对公司里的女神表白爱意。于是我就吹了个气球，用记号笔在气球上面写着“爱情就应该同甘共苦”。结果同甘共苦的苦字还没有写完的时候气球就爆了！女神吓得惊魂未定说道：大帅哥，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！

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嫂子嫌弃哥哥用小米手机，果断抛弃他，跟一个用苹果11的富二代私奔了。哥哥伤心欲绝，整天借酒浇愁，老妈看不下去了，又花了20000元给他娶了一个带孩子的寡妇。新嫂子能说会道，平时也不拘小节。有一次一家人一起聚餐，哥哥当众说新嫂子：淑女笑只露8个牙，你这一笑30多个牙全露出来了！

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昨天陪客户喝酒，给自己喝醉了，迷迷糊糊地去了女厕所，结果碰到了女同事，女同事骂了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有点肚子疼去了趟厕所，遇到了昨天的女同事，她说：你个臭流氓，还来。然后又来了一脚，我疼得冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道:：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了。她.........

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上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！

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表哥大学毕业8年，跳槽过几家公司，这回遇到的老板最抠门了！上次表哥跟老板一起出差，晚上去宾馆开房间，房价80块钱，老板让便宜10块，店主说爱住不住。老板拉着表哥出去找了2小时，没找着别的宾馆又回去了，然后店主冷笑着给了他俩一个标准间。到了房间之后老板气没地方出，不睡觉，居然用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧，老板说要把那10块钱烧回来！

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昨天部门聚餐，回到家已经十一点多了，老婆一直瞪着我看，我不敢吭声。突然老婆又笑了，撒娇说：“老公你过来嘛！”我有点害怕：“不，老婆我错了！”老婆还是笑眯眯的：“你过来嘛，我保证不打你，打你是小狗！”我试探着问：“真的，不准打人不准掐人？”老婆点点头，于是我慢慢移动着脚步。只见老婆忽然一把抓住我的胳膊，一口下去：“汪汪汪，我咬死你，我咬死你！”

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为了攒钱娶老婆，我每个月都把工资存起来。这天拿着钱去存款，一大妈过来跟我搭话，问我有没有女朋友，没有的话要给我介绍一个。当时我心花怒放，暗自窃喜阿姨好眼光。阿姨说：像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了，肯定是个会过日子的人！