*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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　成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

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　问：昨天情人节怎么过的？答：难过的

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寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

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　社会很单纯,复杂的是人.

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我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢？

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　好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。

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美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。

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　小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的

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　曾经有大把时间摆在面前让我写作业，我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间，我哭了、妈呀~~

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　今年的今天，又是一个人的情人节。不过，等我到光棍节的时候，看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看！

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　不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放

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　老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子

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我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。

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情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对

　　别老看AV。你也不看看键盘！字母A和V后面是什么 - -！

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　八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。

　　生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

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　小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

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　你穿的很危险，但是你长的很安全！

　　狐 狸 未 成 精 ，纯 属 骚 得 轻 。

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　在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊！

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　一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！

　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。……

　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

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从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

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一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

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哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz……

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据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

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你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。

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走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

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现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。

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男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

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上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

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一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”