*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我在蚂蚁花呗借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。

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蓝翔毕业后，小舅子成为了游戏主播。后来，他用两年赚的300多万开了一家理发店。今天我趁着休息，就去小舅子店里烫头发。烫完后正等着烘干呢，来了一个妹子。从她坐下后，小舅子就一直向她推销各种各样的套餐：“哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看！”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我忍不住对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染什么也没用啊！”

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在上海交通大学读书，喜欢上了学校的校花，费了很大的功夫加上了她的微信。昨晚跟她聊天，本来想打“我问你”结果打成了“我吻你”。虽然发现后立马撤回了，结果还是被她给看见了。校花回了一个害羞的表情，然后对我说：明天放学后在门口等我。晚上激动得我一夜没睡着，第二天放学后我激动的在门口等着，结果校花带着他五大三粗的男朋友，把我狠狠揍了一顿……

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明明是个富二代，我却自己上班赚钱。明明可以开豪车，我却每天挤地铁。明明可以住豪宅，我却去租出租房。明明可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和明明的区别！

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公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

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同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！

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今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”‍‍‍‍

chenankai

不要傻傻地听从别人说的「金钱买不来幸福」的开导，买不来就买不来吧这不应该是别人劝你放弃对金钱的热爱的理由，扪心自问，你愿意成为一个不幸福的有钱人吗？愿意，很他妈的愿意。 ​​​​

chenankai

我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手，

chenankai

昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’然后走了……

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今天跟女朋友回家见家长，饭前刚入座，来了个电话，便想起座准备到阳台接电话。这时伯母问我：“是不是工作上的事情？”我：“嗯是的，伯母。”伯母想了一会，把还在端菜的伯父叫出来，说我工作需要要回去了，不停的说：“可惜啊！工作第一，下次再来”之类的。然后全家一起把我送出了门……

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没有零花钱了，跟我老婆去要。老婆指着地面说:一个俯卧撑一块钱，做多少给多少。我趴下去，断断续续做了半小时，做了600多个！累得满头大汗！在我还想继续做的时候，老婆上来Duang……给我一脚，然后走了……钱还没给我呢……

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孩子把几种色彩的橡皮泥融合在一起，居然成了咖啡色。朋友来家里玩，指着地板说：“你孩子拉粑粑了。”?我淡淡一笑：“那是孩子玩的橡皮泥，不信我抓给你看。”?当我抓起“橡皮泥”的那一刻，心中暗自嘀咕了一句：卧槽！热的…

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我用丈母娘23万的退休金买了辆帕萨特，结果被他没收了。没了车以后，早上我只能挤着公交车去上班。坐车的时候，旁边等车的妹子突然对我说：帅哥，往这边站点呗！我一愣，顿时就心花怒放了，内心的小鹿扑通扑通地乱撞。我露出了自认为纯洁的微笑：妹子，怎么了？妹子听了，平静的说：你挡我晒太阳了！

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前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

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大师：所来何事？ 男子：求大师指点迷津！ 大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。
男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？
大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了

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心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，和老板聊了几句才知道老板之前练过跆拳道，于是我就找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？”妹子：“嗯！”然后我拉着她就跑了……如果不结账我估计要被撵上打死了.

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我第一次去女朋友家，女友的父母打听条件，我说：有房，有车，是首富！女友的爸妈挺高兴，把女儿嫁出去后没过多久，我俩回来跟岳父岳母借钱。丈母娘奇怪地问：你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！媳妇说：有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊！丈母娘十分生气：是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！

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小舅子在工地搬砖，今天包工头预支了3年的工资。休息天的时候，他请我去海底捞吃饭。吃完以后，我俩坐公交车回家，在车上小舅子放了一个很响的屁。然后淡定的看着我，我有点不好意思就转头看旁边一老太太。老太太忍不住开口了：年轻人，你别装了，我七十多了，放不出那么响的屁啊。

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我爸是在路边卖早点的，有一天早上我因为起来晚。急忙忙的经过老爸的早点摊顺手拿着一条油条和一杯豆浆就走了。有一个女的正想买包子时候。看到我没给钱就走了。她也拿起两个包子，就想走。老爸喊到姑娘，你还没给付款呢。那个女说，人家也没给钱呢。老爸说道，他是我儿子，你是谁？那姑娘回答，我是他未来的老婆。

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快到年了。老爸老妈都吹要把女朋友带回家过年。可是我前个月和女朋友分手了。为了不让老父母失望，找原来女朋友商量一下能不能今年陪我回家过年，结果居然答应了。没想到到家了，老妈给他封了一个大红包?9999。知道后抢着红包不给女朋友。女朋友说道要不然我们和好吧。

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某碰瓷公司招聘，王大爷去面试。主考官：“你是什么学历？”王大爷：“小学二年级”主考官：“那你有没有相关工作经验？”王大爷：“没有”主考官起身，伸出手说：“对不起，你不符合录取条件，再见”王大爷刚一握住主考官的手，身子“啪”从椅子滑到地上，躺下不动了。主考官连忙跑过来，急得满头大汗。王大爷睁开眼说：“刺激不？”主考官擦了擦脑门上的汗说：“你被录取了，优秀人才，破格录用！”

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晚上，老妈已经睡了，我还在高兴的摆弄我的新手机和ipad...老爸下班回来，一只手搭在我的肩膀上，说道：“呦！这是谁给你买的呀！”我高兴的说道：“老妈给我买的，今天上午老妈收拾屋子，后来不小心摔了一跤！起来后，就问我不是一直想要新手机和ipad吗！然后就带我去出买了回来，她自己也买了几件新衣服...”老爸疑惑的说道：“你老妈是不是摔出毛病了！这也不是她性格呀...”说完，老爸就去了厕所...但没过一会老爸就从厕所里冲了出来，对我小声说道：“看没看到暖气缝里夹着的信封？

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大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。从此成瘾，一发不可收拾。后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

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在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么咬着我不放？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么你非用鳄鱼皮的包？”

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老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……

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和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……

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我正想睡觉的时候，手机响了一下，我打开一看是一个妹子，她说：还没睡？我：等你呢！。她说：半个小时某某宾馆见！我说：好的。心想这妹子应该观察我很久了！接下来就是想办法和老婆说出去。不料老婆也说出去！到了某宾馆开好房，我把房号发给她！正在激动高兴兴奋的时候门响了！我打开门一看傻了！我媳妇儿，这一晚咋过啊？

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我表弟说他并不是一直单身，曾经有过一个女朋友。表弟回忆似水年华：“我在路边向那个女孩表 白，她点头答应，我把女孩横着 抱 起来转 圈！”我：“为什么又分 手了？”表弟：“我抱 她转圈的时候，忘了我身后有根电线杆...就这样她肿着脸和我分手了！”

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：宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！