*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

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一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

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一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。
女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”
“不，”他回答说，“关节炎。”

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莫里斯，一个82岁的男子，去看医生检查身体。
几天后，医生看到莫里斯手臂上挽着一个华丽的年轻女子走在街上。
一两天后，医生跟莫里斯说，“你真的一切都很好，不是吗？”
莫里斯说，“只是在做你说的，医生。找一个时髦妈妈 （hot mamma），并开开心心（be cheerful）”。
医生说，“我没有说。 我是说，你有心脏有杂音heart murmur，要小心be careful。”

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一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”   
“真的，”邻居回答。 “是什么样的呢？”
“十二点30 ”

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三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

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三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

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一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”
“没错！”
“我认识她吗？”
“不！”
“这个女人，她漂亮吗？”
“不漂亮，
“她是一个好厨师吗？”
“不，她不太会做饭。”
“她有很多钱？”
“不！一贫如洗象教堂的老鼠。
“嗯，那么，她床上的工夫好吗？”
“我不知道。”
“为什么你要和她结婚呢？”
“因为她还能开车！”

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一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？”  “当然.”   “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。”  “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。
他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”

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医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。
路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

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一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好。我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？”  第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？”  该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”

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两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”
斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”
“真的吗？就像一个新生婴儿！”
“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

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数年有严重的听力问题。他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复 到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴 您的听力完全恢复了。绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里 听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”

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一天休息，闲着无聊去公园走走，看到2个老头在下棋，我就坐在旁边看，整整坐了半个小时，那2老头就一直看着棋盘没下，我也没说话，又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问，到谁了？答：我也不知道! 坑爹了，感情我陪他们发呆了快一个小时。

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有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我不曾赢；
第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。

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“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

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每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满的一 对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”

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有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

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这几天老婆出差，朋友来家里玩，问我最近混得怎么样，我告诉他：老婆不在家，我天天搂着别人的老婆睡觉，不要看她年龄小，可能折腾了，天天都累死我了。
朋友一听马上赞叹得不行，一脸羡慕样说：你小子艳福不浅啊，哪里泡来的妞啊，芳龄多少啊？
我告诉他：不要想多啦，我女儿啊，三岁啦。

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上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到“菊花”，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花？她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗？我该怎么答？

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公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？

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昨晚大楼失火了，楼上一邻居都跑出来了，发现儿子还没出来，妈妈紧张的喊他：儿子，儿子，你在干吗呀，怎么还没出来？儿子回喊到：我正在穿袜子啊。妈妈又喊到：儿子啊，都什么时候了啊，你还在穿袜子，赶快出来啊。又过了一会，见儿子还没出来，妈妈又紧张得大喊：儿子，儿子啊，你到底在干嘛呀？怎么还不出来？儿子回喊到：我正在脱袜子……

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刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。 我感慨到：“人生难得一只鸡啊！” 瞬间女神头像灰暗了...... 哎！回来！别走！听我解释啊！ 万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

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我问你: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 回答: 当然是机器猫了 !　　
为什么: 因为他伸手不见五指 !　　
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 　　
答: 还是机器猫 !　　
为什么: 因为他总是向人伸出“圆手“!

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邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。女友欲去劝阻，被男友拉回。女友怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”男友理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

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趴在草地上的邱少云对战友说 “我有预感，我今天要火。”
匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。”
董存瑞冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”

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某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”
教授 ：“你俩给我滚出去…”

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老师，我们不是不想学，而是每次学的时候，我就对知识说：快到脑里来。它们说：你才到脑里去。好说歹说它才同意进来，那货竟然说：你不能换个大点的脑子吗？

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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

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本人有一个习惯，就是喜欢扯手上的汗毛，一天坐公交车，一对情侣坐我后面，男的手把着我的靠背，我一转身，妈呀，那么多毛，一个没忍住拔了一根，男的大叫一声，女的一脸幽怨的看着我，真是对不住啊