*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。
女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”
男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

superok

我：我昨天和女朋友吵架了，她都气炸了，我该怎么办。说完一口闷酒下肚。
朋友：别伤心了，气炸了就再买一个吧？
我哭了：我这个是原装的。

superok

感谢屈原用生命为我们换来了一天假期！ 我想说……放假是很好很好很好的纪念方式，我想以同样的方式纪念： 孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白、杜甫、苏轼 白居易、康熙、雍正，乾隆。。。等365位历史名人.....

superok

本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！ 结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

superok

一女性朋友长得很漂亮，一日她穿了一条新裙子，想要我夸她，于是问我:怎么形容一个女人倾国倾城?我想了一下说:如果放在古代可以撑起一个青楼。然后，她就沉默了……

superok

今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”

superok

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

superok

一日，一男去买裤子，试穿时问老板：能蹲吗？老板回：能，于是此男使劲蹲了几下，然后又问老板：能跑吗？老板有些生气的回：当然能跑了。结果……（你那么逗比，你父母知道吗？）

superok

我表妹侧躺在床上，见我路过，极其诱惑地对我勾了勾手指头， 我无奈地扑了过去，她就立即大叫， 我先扒了她的裤子，她还在大叫， 许久，她也许没力气再叫了， 我终于得逞了.... 我终于成功了.... 我终于帮她换完尿布了.....

superok

刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩。。

superok

某县电台点播节目。播音：县委组织部王部长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、国税局工作的小儿子及在县公安局工作的大女婿、县政府工作的二女婿、县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》请欣赏...

superok

青年问大师：大师，我怎么找不到女朋友？大师指了指旁边的桶不语。青年顿悟到：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚酿的人，不要去想找女朋友的事吗？大师：我是让你把桶给我，我被你丑吐了…………

superok

LZ小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，结果往上一扫他爹的名字：吴辽。得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

superok

男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？” 女：“你是在说我胖吗？”
男：“如果你不想，就算了吧。” 女：“你是在说我懒吗？”
男：“宝贝，你冷静点好吗？” 女：“你是在说我像个疯婆子吗？”
男：“我不是这个意思。” 女：“你是在说我爱说谎吗？”
男：“好啦，你不要去好啦。” 女：“等等，你为什么一个人去健身房。”

superok

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

superok

字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。

superok

在柔和的中秋月光下:
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。
终于， 他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”     “谢谢！她很好。”
“父亲呢？”          “也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”  “谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。 这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
小伙子晕啊:)

superok

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。

superok

一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：“那只有‘蜜月’了。

superok

前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？

superok

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
  精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
  “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

superok

每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；

今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”

我妈回答“我！”。

我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”

结果我老娘来句“我是你老母！”。

我........好吧，我乖乖下地开门去了

superok

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

superok

我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

superok

早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。
于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”
只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

superok

正月去丈母娘家串门，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，丈母娘给找个短的，对话如下，小姨子：妈太短了，屁股都露出来了！丈母娘：没事，你姐夫又不是外人看就看呗……真是中国好丈母娘啊！

superok

结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

superok

某兄喜欢吃鱼。
     沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
     某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
     服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

superok

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
     当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
     他的举动吓坏了全船的人。
     船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

superok

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！