*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”

新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

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玩山崖蹦极的时候......
绳子突然断了......
我说.....
咦！又断了，有点意思啊这个.....

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“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是――夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

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在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明――明――明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不――不――不吃肉。”

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一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊――中国队又输了！！！”

小李顿时恍然大悟：“噢――是韩国……”

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伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

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　一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。

可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

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猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

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鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

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甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

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某运动员投篮，连投五次都没投进。

教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”

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   大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

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父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”  
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”  
父亲：“可足球不能取暖。”  
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

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一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”

乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。

甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

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    校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

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在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

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足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。”

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  教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

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   球赛,双方的啦啦队都在为自己的球队呐喊加油。队员亚力常犹豫不决出现失误，教练把他换下询问原因，亚力有些委屈地回答：“我是单位的司机，听到‘加油’的叫声的反应就是想停下检查检查！”

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两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

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上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”
　　汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）

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    黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

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   足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

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黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?

傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

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    某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球 员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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某守门员善长口技。

后卫失误，对方前锋单刀。

全场紧张！！！

守门员急中生智，口仿哨声。

前锋以为越位，停住。

守门员大喜。

后随后卫检球，欲发任意球。

裁判哨响。

后卫禁区手球，被判极刑。

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美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视

而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。


他把他的队员叫到一起，然后对他们说：

从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，

在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在

开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

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带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒

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某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”；第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齿小而圆被称作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊――”一声才开口：“根――据上――级―――”这时手机响了，把手一摆：“停――会儿！”于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。

一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”

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早上有很多人在人民广场里打球 一位老年业余球员来热热身就走 他是穿着一条西装裤来的 突然有人问他：“你的裤裆开着干嘛？”他想了想就说：“改革开放