*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

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去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“医生慢点，好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了...

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晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说：“真香啊！”女友得意的说：“那是自然，你尝尝怎么样！”我尝了一口更加赞不绝口的说：“亲爱的，你真有做鸡的天分啊！”瞬间我家地震了！

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下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，他现在在我上面。你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

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老婆:上周的零花钱花完了么?老公:没。老婆:剩多少?老公:你上周共给我10元,都剩下了。老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么？老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。老婆:你没吃早餐么?老公:吃了,大妹子开车请我吃的老婆:她为啥对你那好。老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴。

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对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

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很多人焦虑可能都在害怕在人生这场比赛里输给别人吧。


其实可以不参加比赛的，我现在就在场外给大家加油。

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公司新来了一个妹子，长得清纯可人，第一眼看到她我就心动了。 但我这人性格腼腆，平时都是以高冷著称，直接追求不符合我的人设，于是我就利用工作之便，每天抓她小辫子找她麻烦，顺便跟她斗嘴损她两句，借此跟她成为一对欢喜冤家，电视都是这么演的不是么？ 终于一天下班前，妹纸红着脸跟我说，让我下班后在公司门口等着她，看着妹纸快步离去的背影，我心中暗喜嘴角微翘。 下班后，我被妹纸的男朋友打进了医院……

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周末在家睡觉，突然听见外面砰砰砰的，有人在敲门。 我觉得十分不耐烦，就没好气地问了句：谁啊！ 是个妹子，好像是房东的女儿，在门外答应：收房租！赶紧起来开门！ 身上钱不够，差300百，我开玩笑说：哎呀，差300块，能不能肉偿啊！ 她也笑笑：好，你等着！ 两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，切哪里？三斤！

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我发现女人真的很难琢磨，昨天与二货媳妇拌嘴，二货媳妇说当初是冲着你说会让我吃香的喝辣的才跟你处的，可结果呢？我仔细一想还真是，自从与媳妇结婚后来到广西，还真是没让她过上一天这样的日子，想想就觉得对不起媳妇，于是下午我早早的去菜市场，转了好几个菜市才买到最辣的辣椒和香料，一到家我就开始忙着下厨，我发誓一定要让媳妇天天吃香的喝辣的，晚上媳妇一回来就盯着桌上的各种菜还有一大盆汤……

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喝多了，晚上12点打电话给前任，絮絮叨叨的诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天才发现打到领导那里去了，还回了几十个电话我没接到，现在回肯定不合适，顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。

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表姐夫妻俩经常吵架，一吵架表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架！表姐夫拉着表姐来民 政 局 ！表姐害怕了，死活不离！回到家，表姐问：老公，今天你咋这么硬气啊，谁给的你胆量?表姐夫：是你妈！你妈说你在提离婚就去离，然后再给我介绍个好的！

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收到一条短信：“今日开始起，老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

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张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？” 售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

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妈妈教导女儿说：「选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……」


女儿打断道：「我明白了，如果我也找个像爸这样的丈夫，我一辈子也别想用上新东西！

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单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,


遂请主任医师复检，复查后，


主任和蔼地对护士说:


以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

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今天晚上下班路过菜市场，想着顺便买点菜回家。但是发现菜不是很新鲜。老板：“这些菜都是今天刚到的，绝对新鲜。”我：“你说是刚到的，但是你这菜看着就蔫蔫的啊？”老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，所以它才垂头丧气的！”我：……

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表哥今天加班，下班后老板通知大家晚上一起出去吃公餐。表哥下班又去了趟洗手间，打车不及时，到的晚了些。来到饭店见同事们都已经入座了。只有老板那桌还有一个空位置，其他桌都坐满了。表哥正想拿一把椅子去同事那桌挤挤。老板看见就说：“小明，来我这桌坐，这还有一个位置。”表哥心想跟公司领导坐一起吃饭不自在，正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，一紧张就说成：“老板，跟你们坐一起我连饭都吃不下！”

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刚刚我去银行存钱，正在取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：“存钱。”保安说：“去ATM机上吧，那里快。”我说：“我不会用唉。”保安说：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把零钱。我看到了保安的脸色不大对啊！

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她是一家发廊的洗头妹，在等候理发时加了她微信。不一会她下班了，叫我一起走，然后去夜宵，吃完后顺其自然就要回家，她拉着我问：你有该办的事没办吗？我恍然大悟，一拍大腿说：对哦！我还没理发！

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有一个邻居发小，从小就爱给我比，学习，打架，我总能压他一头。有次惹到我，被我狠揍了一顿。他不服的指着我鼻子说…君子报仇，十年不晚，总有一天我会让你生不如死，我理都没理，转身走了。直到我上学毕业两年之后。他父母在他的窜到下把他那两百多斤的姐姐嫁给我时，我才知道这小子当年没有骗我。

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因为最近天气降温，岳父不小心生病了，然后岳父每天都躺床上，也不吃药也不起床。岳母气坏了，一发火，岳父就装出一副虛弱不堪可怜兮兮的样子。最后岳母实在没招了，从钱包拿出张百元大钞，跟岳父说：吃了药，我就奖励一百怎么样？岳父：不行，除非吃一颗一百！岳母心想快克一次也就吃两粒，就同意了。结果岳父居然拿出一包999感冒颗粒， 一颗一颗的数！

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有次和朋友在家，说到出生时体重的问题…… 扭头扯嗓子问我妈：“妈，我生下来多少斤啊？” 我妈：“没称，医院的称坏了！” 抱怨：“怎么这样啊!!” 我妈：“我都不好意思说，你压坏的……”

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我拉着老婆的手：“老婆啊，自从我娶了你，我的眼睛就不行了，我再也看不见人民币了！” 老婆安慰我：“下午我领你去银行，你好好看，看个过瘾，啊！”

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大学的时候，想买手机但是没钱，于是向一个得国家奖学金的女同学借了两千块，后来实在还不上，我就找各种理由跟她套近乎，想让她做我女朋友，就是为了不还钱。谁料到这一借就借成孩子他妈了，现在每个月的工资全部上交，一有什么异议她就翻出旧账，说以前为了借我钱自己啃了一个月的干粮，过得有多苦之类的，我总感觉借钱给我是她给我下的一个套啊......

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丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

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昨天去一个富二代哥们的别墅玩，为了给他爸妈留个好印象，于是我把自己打扮得很帅气，穿的也特别又讲究，吃完晚饭，那哥们儿去拿水果盘的功夫，他妈妈突然严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”我:……

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261874939 发表于 2021-4-10 13:58
我来支持下笑看人生哥，原来你在这水的贴 哈哈哈

女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一脸惊愕的我竟无言以对。

261874939

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由于饮食不规律，不幸得了肾结石，请了假在家休养。今日大侄子就来问我：叔叔你怎样了？我说：叔叔得了肾结石。侄子问：肾结石是什么？我考虑了一会说：便是尿尿得时候会有小石头出来。侄子很是体贴的提醒到：那你今后牢牢记着把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了……