*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

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我们伟大的战士们正战斗在大不列颠，把在那些年侵略战争中被掠夺的真金白银一枚一枚，一克一克的往回收，建设我们伟大的祖国，雄起。

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其实，如果奥运放在中国宋朝那会儿，中国队揽括所有奖牌毫无压力！鲁智深将包揽举重项目所有奖牌，浪子燕青表示跨栏跳高毫无压力，阮家兄弟的游泳项目就不说了，神行太保戴宗必将创造亚洲人的田径历史，就连反派高俅也能率领足球队夺得冠军，接下去。。。。

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十二年前的悉尼奥运会上，觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的雅典奥运会上，觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的北京奥运会上，觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的伦敦奥运会上，觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害。。。

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这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。
另外，可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……

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这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。。出去之后就再也进不来。。所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。整个日本代表团都在场外。。。思考人生。
据说带路的孩子叫王二小！

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伦敦奥运会开幕式日本运动员入场的时候，央视负责奥运解说的白岩松突然表示：“1948年伦敦奥运会当时只有两个国家被拒绝入场，一个就是日本，另一个是德国。”

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中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。
棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。
美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。
非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。
巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少

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奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。

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30岁了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了.

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女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

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拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

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许多人的所谓成熟，不过是被习俗磨去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。

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突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？

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对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~

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如何做川菜：一锅花椒，无可阻挡，若不好吃，花椒加多。
如何做粤菜：一锅高汤，无可阻挡，若不好吃，高汤加多。
如何做东北菜：一锅酸菜，无可阻挡，若不好吃，酸菜加多。
如何做豫菜：一锅腰子，无可阻挡，若不好吃，腰子加多。
如何做湘菜：一锅辣椒，无可阻挡，若不好吃，辣椒加多。
如何做潮汕菜：一锅红糖，无可阻挡，若不好吃，红糖加多。
如何做淮扬菜：一锅酱汁，无可阻挡，若不好吃，酱汁加多。
如何做闽菜：一锅清汤，无可阻挡，若不好吃，清汤加多。
如何做鲁菜：一锅酱油，无可阻挡，若不好吃，酱油加多。

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媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值。临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！！！

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从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。坏消息：你是个男的。

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从前有一个商人，领着他的俩个宠物驴子和狗出去玩儿。驴子托着他俩非常疲惫，于是发牢骚：“真TM的累，哎！”。这一句话可把狗和商人吓坏了，商人带着狗就跑阿跑，跑到很远的地方。实在跑不动了，商人心想：“驴子会说话，太吓人了”。 这时候狗说话了：“刚才的驴子会说话，吓tm死我了”。

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化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”.

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三个年轻人聊天。
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

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吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化。

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幸福就是想吃的东西都吃得起，吃不起的东西都不想吃。

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老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”…

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别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！

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老公=适用男，男友=试用男，干爹=实用男，炮友=使用男

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另一半有再多光环，那都不属于你。而一杯温茶，只有自己才知道喝下去有多暖心。

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所谓手贱就是指收到漂流瓶不开就删，你有什么心事我都不想猜，石沉海底欢迎你。

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你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。

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又看到个神回复，“日本你再不放人，下次就再也不帮你找自行车了！”