*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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从今天起，抵制日货，小日本发明或商业化的一切商品，包括但不限于：味精，LED，方便面，卡拉OK，闪存，蓝光，液晶电视和显示器，PS3，任天堂，干电池，笔记本电脑，数码相机，变频空调，自动麻将桌，3G手机，打印机，充气娃娃，电饭锅，一次性筷子和饭盒，折扇……通通抵制，让日本去死吧！
@宁财神：刚看到一条热血沸腾的评论：“抵制日本，从格式化E盘开始！”来，说说你最想抵制的日货是什么。

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女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

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BBC神吐槽：“你们看美国队好高兴！好开心啊他们！他们拿到银牌了，虽然比中国队落后了20多分，但是他们还是好高兴好高兴啊，就好象拿到冠军一样！”

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孙扬和叶诗文他们如果结婚了，然后有一天吵架，叶诗文赌气说我要回娘家。然后，她就跳进钱塘江游走了。然后孙扬也跳进钱塘江去追。眼看就要追上了，叶诗文突然改用自由泳，把孙杨甩远了。

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有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。

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你从小缺钙，长大缺爱；姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯!

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日本的萌，韩国的赖，中国的金牌一块块。美国的霸，印度的傻，韩国的棒子思密达。 腐国的菜，法国的帅，韩国的棒子没人爱。意呆利的面，中国的剑，韩国女的都整一遍。俄罗斯的傲，德国的俏，棒子的申诉有一套。腐国的蠢，西班牙的狠，朝鲜淫的见金正恩。

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日本的萌，韩国的赖，中国的金牌一块块。美国的霸，印度的傻，韩国的棒子思密达。 腐国的菜，法国的帅，韩国的棒子没人爱。意呆利的面，中国的剑，韩国女的都整一遍。俄罗斯的傲，德国的俏，棒子的申诉有一套。腐国的蠢，西班牙的狠，朝鲜淫的见金正恩。

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传说中的安阳顺口溜：六中的疯，二中的浪，三中的装逼不重样；五中的富，一中的土，开发区的孩纸最命苦；北大街的饭，南大街的床，北关区的G们最他妈娘，安钢的灰，龙安的土，东区的空气好飞舞；西郊的穷，三角湖的堵，挤公交的孩纸会功夫。

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救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。种豆子、种高粱，天天都为黑医忙。反腐唱廉天天讲，为啥医生没心肠。电如虎，油如狮，水如狼，黑心总在吭爹娘。

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救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。种豆子、种高粱，天天都为黑医忙。反腐唱廉天天讲，为啥医生没心肠。电如虎，油如狮，水如狼，黑心总在吭爹娘。

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救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。种豆子、种高粱，天天都为黑医忙。反腐唱廉天天讲，为啥医生没心肠。电如虎，油如狮，水如狼，黑心总在吭爹娘。

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前晚我跟我一男性朋友商量好了，七夕节那天在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋！”；然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹！”结果那场面太震撼了……

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有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。

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蒜你狠，豆你玩，姜你军，苹什么？油他去！ 铜心协力，铝创新高，金金有味，锌锌向荣，锂直气壮，稀已为常。。。棉藏刀，煤超疯，砖芯纸制 ，房不胜防。。 。 喵了咪！ 通胀鸟。.

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叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

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马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。

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衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。

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怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。

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让你打半圈（方向盘），你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊？

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叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗？

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妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行！还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。

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叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好！

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兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了！

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恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。

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老婆驾照考试终于过了，一年多呀！花了那么多银子，兴奋的来了句：终于考过了'以后再也不开车了！悲催的

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有个MM，练路的时候特别紧张，特别是看到警察。师傅每次都对她说：“你不要紧张嘛，紧张啥子，你开你的车，警察站他的岗。怕啥子，大不了当他是条狗”结果路考那天，MM第一个考，还是很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的：“别紧张，好好考”，MM一脸严肃：“恩。我不紧张，我们师傅说了，就当旁边坐的人是条狗”…….当场就被毙了

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一师兄开车多毛的，过口子都不减速，师傅就洗他：“慢点嘛，稳到起，撞死了划不戳，死了以后婆娘拿给别个耍，娃儿拿给别个打了！”

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有一天在路上练路，一个师妹过路口子。绿灯亮了半天了车子还没动。师傅就说：松离合，加油！哪个晓得师妹一紧张，脚不晓得该咋个踩了。慌到问：“师傅，油在哪儿？？？”师傅毛球了，“油在超市头，各人切买！！”

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有一天在路上练路，一个师妹过路口子。绿灯亮了半天了车子还没动。师傅就说：松离合，加油！哪个晓得师妹一紧张，脚不晓得该咋个踩了。慌到问：“师傅，油在哪儿？？？”师傅毛球了，“油在超市头，各人切买！！”