*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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室友看了《甄嬛传》以后天天“小X子，给哀家奉茶~”，早上翘课就“哀家今儿个乏了~”，上厕所还“哀家要出恭~”好吧这些可以当时玩笑，可是半夜把你吵醒说“小X子，哀家渴了，给哀家倒杯茶来~”不理她还踹你床板还撕心裂肺地“你竟然连哀家的话都不听了！哀家要扁你去宗人府！”这TM有神经病啊！！

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有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

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有一天和我同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成，我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下，为什么要换显示器？（我们公司的电脑显示器都是一样的），她说【我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧】，尼玛一口水差点喷屏幕！你是来搞笑的嘛！

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我妈超可爱的….她刚从商场回来 之前我让她帮我买支唇膏 还有柠檬 结果她给我带回来一支柠檬味的唇膏。

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爸妈对待孩子粗枝大叶到了一定程度。上班半年了。我爸还是会问:”今天上学吗？””你放学啦？”每次去上班跟他碰上，他都要问，”你去哪？”尼玛老娘半年来每天都这个点出门上班还是记不住我已上班这件事！

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小时候看到妈妈的梳妆台上有一瓶透明的指甲油，我不知道那是什么，终于有一天。。。看到老妈在涂指甲，我问她这是在干什么的，老妈说，这是补丝袜用的。我居然相信了。

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新浪：我们起步早。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：我们明星多。
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新浪：我们质量高。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：我们引领舆论。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：…………
搜狐：你们聊，我先走了。
网易：家里的猪还没喂，我也先走了。

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1.哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母！
2.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
3.寂寞，是洋葱湿过的眼。
4.名言原版：虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5.昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

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大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，
1，“Fire in the hole……”
2，“double kill……“
3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”
4，“人在塔在……”
5，“亚美蝶亚美蝶……”
6，“让我用心把你留下来……”

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给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？” A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

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每次看见有男人沾沾自喜的说“男人不怕老，40想找20的也容易”，就很想直接浇一桶冰块上去。在此仅代表大叔控表态：我们嘴里的大叔，是一帘幽梦里的刘德凯，是暗战里的刘德华，是大明宫词的赵文瑄。有才有貌有岁数的男人才叫大叔，只长岁数不长脑子一身肥油满脸横肉的那叫老流氓。揽镜自重，面斥不雅。

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坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！...这这这强迫症也太严重了。

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“最近几年越来越觉得不能嫁理科男，看着网络美女就流口水，自己老婆用个贵点的化妆品就给你分析化学成分…”“对的！按这种算法罗玉凤跟刘亦菲一样有两百零六块骨头都是水蛋白质脂肪什么组成的为撒不对着前者撸啦！”如果有勇者确实本着经济实惠的想法对前者撸，容我表示敬意。。。

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为什么地球上会有香菜这种如此恶毒的植物啊？它是对这个世界有多大的怨念仇恨才能散发出这么鬼畜催呕的气息？只需一小片就足以把满口食物毁灭至渣啊！更可怕的是在北方无处不在难以闪避…简直是凉菜毁灭者，豆腐脑专业黑，肉食破坏王！

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我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！！

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中国好声音我最喜欢的歌手，是一点故事都没有，一定煽情都没有，上来就开唱，唱完就下场，不说家庭，不说父母，不说自己的艰辛，今天，我就是一个歌者。比如张玮这样的。

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老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

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昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！ 然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。 我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在他要告我袭警。   

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姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。

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摩托罗拉的女员工被称为魔女
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；　　
猫扑大杂烩女网友成为猫女；　　
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；　　
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定

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一对中医博士生要结婚了，男姓龙，女姓陈，导师为他们写了一副对联，专业性很强，看后人人叫绝，上联：龙骨一根，退烧止痒又生津。下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴，横批：一日见效！

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以前，圣斗士是一群为了驱逐邪恶而存在的正义勇士。后来，剩斗士是一群找不着对象的苦逼娃。如今，肾斗士成了，为了苹果三件套而自残的十三青年。从这个故事中，我了解了中华文化的博大精深

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唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

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唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

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单位一同事，一天早上打车，对司机说：“师傅，到哈尔滨...银行。”
司机师傅夸张的说：“我还以为这下接了个大活，去哈尔滨，没想到还有‘银行’二字，感情是五块钱的活。唉！”

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跟着新生去拉练。
本人大四大学生，前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。 　　
路上尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。 　　
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，
忙摇下车窗大喊：“大众，大众，不是日本车，不是日本车！”

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有一天一个北京的司机去车站接人，起晚了，让客人等了好一会儿，这司机就跟客人说因为来的路上正好赶上升旗，把路封了，所以来晚了，不好意思。客人自然是万分理解，连声感谢，说这天子脚下当然不同别处，为了升旗咱们多等会儿理所应当。结果，回去的路上，恰遇升旗。

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说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。

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深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。