*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老丈人是个老司机，年轻时候身边总是有不同的妹子！现在是一名大巴车的司机，那次车上拉满了人，中途老丈人想上厕所，只能忍着到目的地再解决。可是老丈人忍不住想放屁，就按喇叭掩盖屁声。后来他又按了一次喇叭，一旁的老太太说道：“大兄弟，你可别再按喇叭了，你每次按完车里都有一股臭味！”

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下班回家，看到老爸被老妈骂，我问老爸咋了，老爸说：“你妈让我买棵长白菜，菜市没找到长白菜，就买了一棵圆白菜，你妈就开始骂我，都骂我一个多小时了。”我嗤嗤的笑着说：“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时，谁信啊，肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说：“爱信不信。”三分钟后，我信了老爸的话。老妈让我剥三瓣蒜，我剥了四瓣，被我妈连说带骂的数落了半个小时。唉，更年期的女人惹不起啊。

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我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸那里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室，然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来，老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

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：哥们把他小姨子介绍给我，见面的时候，哥们悄悄告诉我：她不喜欢肤浅的男人，你注意点分寸，不要太逗比。我:不行，我不会装深沉。哥们：“时不时发发呆就好了。”为了达到发呆的效果，我就默默回忆初中时候背过的文言文，还真有点深沉的意思。哥们和他小姨子挺高兴，谁知道我太认真，入戏太深.....要不是头磕到餐桌上，我都不知道我竟然睡着了！

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旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。收藏家想：既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。于是他对柜子的主人说：我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。

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一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……看到此短信我立马六神无主，七上八下……可回头一想……我哪来的儿子……于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……

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一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台前道：我要买个烟灰缸，快给我拿过来。服务员提醒他说：先生，这是砚台，不是烟灰缸。醉汉又指着另一样东西说：我要那枝烟。服务员尴尬的说：那不是烟，是毛笔。醉汉又道：先生，我想要。服务员大笑的说道：我不是先生，我是女士。

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一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

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一天，老师让我们买点东西，填满这个教室，一个同学买来了面粉，往天上一撒，老师摇了摇头，第二个同学买来一根蜡烛，火光照亮了整个教室，我眉头一皱，抬脚跨出教室，全身粉碎性骨折的我是那次粉尘爆炸唯一的幸存者！

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下班回家看见老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”我……

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妹夫嫌自己平时的零花钱太少了，就偷偷地攒私房钱。这天私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫。这忙我必须得帮啊。出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，我和妹夫出去吃饭了，回家路上，他说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。”我瞪了他一眼，说：“你姐啥人，你不知道？”

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寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿。有天隔壁寝室的女生酒精中毒，怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……

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大爷回家发现屋内一女贼，拿起电话就要报警。女贼哀求道“大爷你让我干什么都行，千万别报警！”大爷笑着放下电话，将女贼扑倒在沙发上 来咱俩下象棋 你赢了就走。N小时过后 女贼躺着沙发上幽幽的道“大爷别这样，不行还是报警吧。”

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一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来教我这碗面怎么做，来！”

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儿子说：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸说：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子说：“我是在跟你要钱。”

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今天出去办事办完都快下午三点了，实在太饿了就随便在路边一家小店点了个盖饭。平时习惯了光盘加上实在是饿得慌，我三两下就把饭吃完了，还把碗也舔的干干净净。结账的时候服务员小哥走过来，盯着干净的碗一时语塞，我再次示意他结账，他才无奈地说：“哥你吃了啥饭，我真看不出来了！”

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天气好，男生想带一个暗恋己久的女生出去玩，便对女生说:“走，带你去玩！”女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一激动说道：“去船上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。留下男生一脸愕然，哪里说错了吗？

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去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

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早上我还在睡懒觉，老婆买早点回来敲门，我光着屁股就去开门，这时老婆已等不及用钥匙开了门，见我这德性大吼一声：＂快进去，来人了!＂我嗖地钻回卧室，只听隨老婆进门的送水工问道：＂是谁在？＂老婆从容答道：''我们家的狗，怕咬着你……＂

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老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！

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早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜还有一个苹果，饿的撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃？她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……

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弟弟很擅长角色扮演，还靠自己的努力靠上了中央戏剧学院。前不久他迷上了电影里留有大胡子的大叔角色，自己便也留起了很长的胡子。为了交上漂亮女友，他在马路上主动帮助一位不相识的妹子安装自行车链条。临别时，弟弟问：你对我的印象怎么样？漂亮妹子回答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！

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昨天晚上和一个女神一起去酒吧喝酒，喝醉后把她带到我家。当把她抱到床上时，我的心里出现了一个天使和一个恶魔。恶魔说：上，当爹的机会来了。这时候，天使说：好啊！好啊！于是，我给她盖好被子，我去楼上睡了。

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新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

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有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

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我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

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一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

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我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。小侄子尝了两口，突然‘wue～’的一声干呕，见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦……

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周末的时候，小刘宿舍几个室友一起去吃烧烤。路边走过一个美女，小刘脑抽，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：刚谁吹的口哨？ 四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那美女，死盯着小刘旁边的哥们：你能耐大啦？组团调戏你小姨！

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虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！！！