*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一个小偷潜入某户人家，偷到半道主人回来了，无奈钻入床底，等明天有机会逃出。万万没想到啊！！主人夫妻俩回来看小品，还是赵本山选集，结果夫妻俩没笑，床底下的贼笑了，据说警察来的时候是被笑着架走的。

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乾隆七年，上元县一女子收衣服时被龙卷风吹走，飞到了一百多里以外，落地昏迷，不得已在救治她的村民家中留宿，次日回家，未婚夫十分坚定地怀疑她与外人有染，打算退婚。女子和家人当然不答应啊，这事就捅给了衙门。
时任上元县令袁枚调查之后确证了女子清白，听说该未婚夫是一秀才，便劝他说：元朝也有个女子被龙卷风刮走，后来她的丈夫做了丞相。该未婚夫听完，心花怒放，再也不提退婚了。

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宋末元初人方回，是个诗人，有次在杭州投宿与婢女开房做好事，两人干柴烈火，做的太厉害，震得墙壁哗哗往下掉土，然后让邻居给告了。（寓杭之三桥旅舍，与婢宣淫，撼落壁土，为邻人讼于官 ——周密《癸辛杂识》）

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2014年6月15日，3名持刀歹徒冲入和田市迎宾路一家棋牌室，对正在下棋（实际是打麻将）的群众进行砍杀。武装巡逻力量1分20秒迅速赶到现场，与群众合力将3名歹徒制服。2名歹徒重伤不治死亡，1名受伤被抓获。4名群众在与歹徒搏斗中受伤，无生命危险。侥幸不死的歹徒说：“遭遇到群众的反抗时真的感到害怕，庆幸自己被警察抓获。”

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1995年，日本政府因涉嫌在对进口酒类征税时违反WTO的国民待遇原则而受到欧盟、美国和加拿大的指控。WTO争议解决专家组在报告中以日本烧酒一般是直接喝，而伏特加和威士忌一般会加冰块、掺水或者加入软饮稀释为由，认为酒精度在25度以下的日本烧酒和酒精度在40度以上的进口酒水属于本质上“相似”的商品，认定日本政府违反WTO规定。

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南京一名开大奔的司机酒驾连撞七车后，竟跑进路边龙虾馆，假装厨师烧起菜来。警察询问时，他边搅着小龙虾边说：“车要是我开的我是孙子，我真是烧菜的！”龙虾店老板看完热闹回来后，发现厨房里怎么多了个人在烧龙虾，关键是人被带走后，发现居然还烧的比自己好吃。

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2014年贵阳，有3名男子于夜晚持刀欲抢劫一独行男士，受害人转身逃跑，3人狂追不舍。却追赶不上，情急之下劫匪将半米长的武士刀扔向受害人，可没戳中，刚好落在了受害人脚边，结果受害人瞬间捡起刀，返身开始狂追3名劫匪，3名劫匪后来还哀求受害人把刀还给他们，未果，被受害人一路追杀到警察局。

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警察在西雅图街道发现有人蜷缩在一辆 RV车旁，似乎身体极度不适；待上前查问，这人承认，他企图用虹吸管偷汽油, 但他错误地将吸管另一头放到了旅行汽车的小型化粪桶里。

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阿肯色州一个小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一酒铺的橱窗扔了一块空心砖，他原打算砸破玻璃后，抢他几瓶酒，然后逃之夭夭。但他不知道橱窗是强化玻璃，待空心砖反弹回 来，当场把他砸得失去了知觉，整个过程被录像下来。

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前几年，一个瑞士酒店的厨师，被切肉机切断了 一根手指，他向保险公司求偿。 保险公司怀疑他操作错误才发生意外，派了代表来检查机器。 这个代表操作切肉机之后，他也失去了一根手 指， 保险公司终于核准了厨师的理赔要求。

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  大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

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突然一阵强风吹来...

甲女:好大的风喔....

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗?

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肯尼迪（1917――1963年）在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。

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在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

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  大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书 1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
    他回答说：“我根本没有苦写过。”

    “那你怎么写得又多又快呢？”

    “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”

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  乔治・考夫曼（1889―1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。 一位电影制版商请乔治・考夫曼改编雅克・德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

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  马克・吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克・ 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克・吐温回信道――“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

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    德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。

    因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。

    第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。

    他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

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将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”

站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的

报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

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有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。
    请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。
    肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

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俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。

于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一

下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重

金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

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富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

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   丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

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在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

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从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质疑并传为足坛笑话 。

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一天，马克・吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克・吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”

    那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克・吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
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侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者――英国侦探小说家阿加莎・克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯・马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？

她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

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美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

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美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

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  在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”