*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……

这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：

“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！”

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一天，美国小说家欧文・肖（1913―1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文・肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

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曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？ 曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？ 刘备：广告，很重要哟！

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戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：

“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”

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1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅

行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问

他是不是皇帝的随员。

“不是。”他回答说。

不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她

又问他是不是受皇帝雇用的。

“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

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爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

“谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。

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美国第七任总统安德鲁・杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。


到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管――一直随身携带――我可以放弃这一年。”

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1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。

当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

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写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

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俄国作家赫尔岑（1812―1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得

非常厌烦，便用手捂住耳朵。

主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”

赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”

主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”

赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”

说罢，头也不回地走了。

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一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择
一是弹球四十下
二是直接选择死
a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼啊”。
b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼啊”。
c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了”
酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。

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  温斯顿・邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

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  温斯顿・邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

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有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。

最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。

“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

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巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”

总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了――这就是‘失事’；

如果有人又把他救起来――这就是‘不幸’”

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罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881―1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

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著名画家惠斯勒有一次邀请马克・吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克・吐温说。“我戴着手套呢。”

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有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”

“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

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丹麦童话作家安徒生（1805―1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽

子在街上行走。

有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子

吗？”

安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

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一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”

“有的，太太。”他回答说，“安静！”

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杨小楼(1877―1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具――胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳! 面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓――”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转， 口中说道“――的儿子!” 扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。

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有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。     

    这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”     

    “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

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   爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂

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    一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。”

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有一次，美国出版商罗伯特・吉罗克斯问诗人艾略特（1888―1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。

艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家――但是，大多数作家都是编辑。”

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　有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

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美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

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英国著名的哲学爱弗兰斯・培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克” （hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”

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  一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
    “哪一种？”
    “正好是您不知道的那种。”

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在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”

    爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”