*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

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病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

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农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

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有个实习生这样写病历：前额被牛拉伤1天。呵呵，这家伙可能是超人吧！！

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印象较深的是有个实习生把纳络酮误以为是垃圾桶的。那是抢救一个酒精中毒病人的时候，需要纳络酮催醒，下口头医嘱时，此君可能未听说过这种药名，自以为醉酒病人一定会吐，需要垃圾桶，而粤话垃圾桶语音与纳络酮相似，故拿来了垃圾桶，弄得参加抢救的人员都笑死了。

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有的实习生真的笑话百出，病人骨折，可以写成拖拉机骨折。接班医师写成接吻医生，呵呵。太概是想入非非的时候误写的吧。

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而另一位实习医生也有类似的经历，那是一个腹部有肿物的病人，同样要行Ｂ超检查，也因诊断不明，此君不会写诊断，故问指导老师，老师说：腹腔肿物性质待查。太概该生有点耳背吧，竞写上：腹腔肿物大肠。

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实习医生初到急诊科实习。某日，遇到一个病人，腰弯弯、以手捂着肚子，满面痛苦状。经过一番问诊及检查后，该实习生仍不明所以，查不到病因，于是要求病人行Ｂ超检查。即刻开出申请单行检。可是申请单上要写诊断的，把他难住了，只好写上：腰弯弯待查。结果指导老师看到了，笑岔了气！

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孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。 照完后，医生很严肃的说：“，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

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朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

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夫妻两个感冒，夫要看中医，妻要看西医，两人商量各看各的，夫看中医，妻看西医，医院门口相见后同乐，中医给夫开的是中药，西医给妻开的是中药！中西医都结合了，我们在这争论没什么意义

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【冷笑话】同样5个字，西医和中医的差别啊～！
西医：“你别来了。”（我们已经尽力了。）
中医：“你不用来了”（基本上没事了。）

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有位不识字的耄耋老人问，“什么叫中医理论？什么叫西医理论？”却把我难着了，怎样说才能让她听得懂呢？
犹豫一会儿，我举个例子，
“中医就像一把椅子，不能让它左偏右偏，要保证它随时周周正正的坐着，就叫调整阴阳平衡。
西医就是发现椅子爱偏，把它抬走换成板凳，暂时就不偏了。”

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有个男的，因为那里难受，要去看医生，于是他找了一位西医，
医生说：“你病的太严重了，必须要开刀，把那里切掉。”
男的想，这是男人最重要的，不能切。
他又去找了个中医，中医说，只要好好休息就行，它会自己掉的。

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。

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方言很重的病人说：“医生，我去睡觉经常淌虚汗。”
心不在焉的医生回答：“什么？你吃水饺经常谈稀罕。
这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。”

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我去医院抽血,这时护士准备开始抽血。
我问：“你们会不会抽血抽不出啊？”
护士：“我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。”
结果当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来。

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病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”
医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

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官员，痢疾一直不好，去看神医。
请把右手递过来，神医道。
看到官员的大姆指有厚厚的老茧。
便问：是否每到夜里，就一直数钱?
官员满头大汗：你是怎么知道的?
神医点了点头：你的病根我知道了，不就是拿了别人的钱没有洗手嘛!

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有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”
病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

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妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

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病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。
一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了，他这次说：
“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”

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病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。
一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了，他这次说：
“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”

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一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。 老中医非常失望。
一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了?” 老中医叹口气道：“唉!别提了!这块陈皮，我却挨不得半夏!”

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从前，有一庸医，不学无术，却偏偏声称熟读《内经》、《伤寒》。
一天，一位病人就诊，诉说几天前淋雨感冒，现感腹部胀满，烦燥不安等。这医生翻开《伤寒论》，念道：“伤寒有热，少腹满，应小便不利，今反利者，为有血也，当下之，不可余药(不可用其他的药)，宜抵当丸。”于是，他照着书本开好处方，对病人嘱咐道：“回家后将药煎好，连药渣一起服下，这样才能有效。这是书上说的。”病人愕然。

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很久以前的一个炎热夏天，一位布衣郎中在一颗大树下休息，当他酣睡之际，从树上爬下一条蟒蛇，把他连同药箱一口吞进肚里。郎中在蛇肚里叫苦不迭，他想：“这下可糟了，想个什么办法出去呢?嗯，有了!”他急忙将药箱打开，取出一包包大黄粉，巴豆米撒开来。于是，立刻听到大蛇的肚子发出“咕噜噜”的声响，接着，蟒蛇猛烈地泻肚子，这位郎中只觉得天旋地转，随着“哗啦”一声响，他被泻了出来。

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有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：你这里不行了，一定得切掉。
那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。中医看了看说：虽然太晚了，嗯....不过没关系。
真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。
医生道：西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!

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今天一个好朋友和我去看中医，我在那儿看病，我的朋友在我旁边站着，老大夫一边给我号脉一边问我，“你是不是睡觉多梦，四肢无力，老犯困呀?”我说：“嗯”他又问：“你是不是老冷有时突然出一身汗呀?我看着大夫摇摇头，我朋友这时说了一句“有这症状就更年期了，我妈就这样”

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刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢

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妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”