*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

有一个病人去看医生。
病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”
医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”
医生：“听到吗？ 我说八十八。。。”
病人：“听到了！你说四十四。。。”

superok

某人有失眠的困扰而求助于医生…。

医生问：没有试著数羊吗？

病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

superok

非典十种死法


    1、戴口罩预防时间过长闷死；
    2、在家里薰醋引起火灾烧死；
    3、喝大量预防中药毒死；
    4、听到同事中有人染病吓死；
    5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
    6、被误诊为非典瞎治而死；
    7、在网上散布流言被骂死；
    8、在公共场合打喷嚏被扁；
    9、不敢坐车每天步行上下班累死；
   10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

superok

一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。

superok

病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

superok

一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”

经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”

superok

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

病人：“巧克力！”

superok

病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”

医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

superok

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”

好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

superok

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”

好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

superok

病人：医生，我耳朵痛！

医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）

医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）

医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）

医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）

医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，

来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)

医生: 据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)  

superok

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”

superok

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

superok

护士：“你的朋友寄慰问信给你了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
护士：“信上说很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨冗参加。”……

superok

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

superok

一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

superok

有位男子去找他的家庭医师。
他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是
看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”

superok

女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”

superok

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

superok

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。
一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”
太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

superok

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

superok

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

superok

医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

superok

某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会儿，医生又问：“有锤子吗？”“有，不过，我妻子得的是什么病？”
“没什么，我总得先把药箱打开！！”

superok

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

superok

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

superok

病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

superok

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，##什么买汽车，送女儿到国外留学？”

superok

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

superok

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴地说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”