*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。

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下班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑

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和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

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既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”（闭家锁）！！！

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老师说：“别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑？”

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多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为，被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。

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飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头，为首的歹徒大声说：＂我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三…哎呀我操你们干嘛！？＂

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刚才门铃响了。我问他是谁，外面说是查水表的。赶紧把电脑里的爱情动作电影都粉碎掉了，结果开门一看，真的是来查水表的，人家抄完水表读书就走了。吓死我了…那些电影…下死我了！泪奔跪求回复文件粉碎机粉碎掉的文件的方法啊！

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某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:天气热，席子太硬了。

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春天，领导在桂林与一老外邂逅，老外问：你来旅游的？领导说不是，他是来开会的。金秋十月，到在杭州又与老外意外重逢，老外问：是来开会吗?领导说：不，我来参加培训。冬天，日本富士山下，两人再次相聚，老外问：开会还是培训?领导笑了：又猜错了，我这是来考察工作。

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泡MM就像挂QQ，重在坚持。你每天坚持陪她两个小时，总有一天能够太阳的。

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一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了？小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。

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一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了？小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。

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同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道：Hello World！

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飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头，为首的歹徒大声说：＂我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三…哎呀我操你们干嘛！？＂

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刚才门铃响了。我问他是谁，外面说是查水表的。赶紧把电脑里的爱情动作电影都粉碎掉了，结果开门一看，真的是来查水表的，人家抄完水表读书就走了。吓死我了…那些电影…下死我了！泪奔跪求回复文件粉碎机粉碎掉的文件的方法啊！

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民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男女老少都会幸福地感叹：又有流量了。”

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对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

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网易跟帖《美发起世界最大规模海上军演》:丈夫驾车出门。妻子在家听广播，妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

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一网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

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今日银句：只有真相才能战胜谣言，沉默是战胜不了谣言的。

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【 夏目漱石有一天叫他的學生翻譯I love you， 有的學生翻做“我愛你”。 夏目說， 日本人怎麼可能說這樣的話呢？ “今天月色很好”就足够了。】

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360进军食品行业，包装上都印着：您每天吃掉了XXXX克有害物质，致癌几率达到XX％，吃360系列食品，不含任何致癌物，还能快速排除体内有害物质，还您健康

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“大部份名媛有個特色，她們可以接受自己的胸不是真的，卻不能容忍自己的包是假的。”

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河边一个老头养了只八哥，口齿极伶俐，除了“你好”、“谢谢”之类常用鸟语，还会在与路人搭讪时突然冒出一句“你还会说话呀！”。

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男人想要的只是一个漂亮丫鬟，女人想要的是在外呼风唤雨无所不能，在家对自己千依百顺的男人。这么说来还是男人的要求低。

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妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

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你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

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女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。

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女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。