*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。

superok

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

superok

爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

superok

好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

superok

做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。

superok

没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

superok

父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

superok

他又梦到那段时光了，初夏的池旁边他看着她呆呆地说着‘你好美好美’，她羞涩地笑了然后问他‘等我老了你还会这么想吗？’没等他回答耳边就传来‘起床啦’的呼唤声，他睁开眼看着老伴苍老的背影在床前忙碌着，忍不住轻轻说了声‘你真美’。“你刚才说什么？”有些耳聋的老太太回头问道。
毁：“没什么。”他看着老伴T恤背上印着的桂纶镁的照片。

superok

决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
毁：网吧里。一位侧刘海爆炸头男生打完这三个字后关了上一位使用者忘记关的QQ。默默点上一支烟打开劲舞团跳了起来。

superok

刚才路口等红灯，过来一小伙子手里拿着一摞广告敲车窗：哥，看看新楼盘吧，可好了。我不耐烦地挥挥手，他没多纠缠，微鞠一躬，说谢谢哥，哥再见，顺手把我挡风玻璃上沾的一片叶子拿掉，然后离开。忽然觉得好惭愧，想放下车窗问他拿一张，已经绿灯了。。。
毁：小伙子走到路边对交警说：看到那部车没？就那部。。。是他么的套牌车！

superok

他和她去奶茶店买饮料。他：“一杯红豆奶茶，去冰。”她：“一杯柠檬蜜，多放些冰。”他补充道：“红豆奶茶的糖度是7分的。”她接着说：“柠檬蜜不要很甜。”点完后两人相视一笑，她从服务员手中接过那杯红豆奶茶，他接过那杯柠檬蜜……原来，爱就是把对方的习惯，当作自己的要求。
毁：回家的路上经过菜市场。她：来块里脊，厚一点。他：来根黄瓜，粗一点。

superok

他问：“做我女朋友好吗？”她说：“除非你考上清华或北大，又赚到一百万。”他不解：“我们不是一起从清华毕业并创业的吗？我的个人资产你更是再清楚不过。”“笨……笨蛋，那你还问什么问啊。”她低头，羞红了脸。
毁：她低头，羞红了脸，不自觉的硬了起来。

superok

刘公公对同事炫耀：我女朋友对我可好了。无论吃啥，她都让我吃第一口，哪怕是她爱吃的，也一定要等我吃了第一口后才吃。你说她是不是上辈子欠我啥了？同事说：上辈子她肯定是皇后。刘公公乐了：那我岂不是皇上？同事说：呵呵呵，**了吧，皇后吃饭前都是让太监先试毒的。刘公公，卒。
毁：当天晚上，女朋友：来~你先吃。刘公公：我又不会瑜伽。吃不到啦。

superok

我开到一条窄路上，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边，头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福，以及以后不要走机动车道。
毁：女学生：你看前面那个开车的人好奇怪啊。男学生：是啊。。。。。好像一只狗啊。。。。

superok

丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”
毁：后来。妻子生了可爱的女儿。拥有一对可爱的蓝眼睛。

superok

咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
毁：后来。女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。

superok

可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

superok

男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

superok

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

superok

男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

superok

男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

superok

男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

superok

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

superok

《论一个门将的职业修养》
1937年12月，切尔西主场迎战查尔顿，比赛因雾霾提前终止，查尔顿
门将巴特拉姆毫不知情，一直留在场上守门，直到工作人员锁门时发现了他……

superok

有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。
最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。
有认识的推荐我几辆。
我要做手机屏保，谢谢。

superok

看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...
当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。

superok

以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

superok

学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

superok

“医生，我眼睛近视了！”
“说说具体近视到什么程度。”
“我打开钱包看不见钱了！”

superok

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”