*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和一些朋友交往的感觉，总是让我想起一个虚构场景：他们护手霜涂多了，不远万里呼唤你过去，拉住你的手给你涂一点，两双手润滑の交织在一起，歌颂友谊，然后挥手分别。但是你让他们新挤一点出来，他们是绝对不愿意的。

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读书人做节目，从最早的李敖，到今天高晓松、罗振宇、梁文道的三足鼎立（外加窦文涛、马东、许志远的侧面包夹），我们发现其中最油腻的就是罗振宇。李敖就不说了，为他的信仰坐过牢。高晓松、梁文道、窦文涛、许志远也都是真性情的人。唯独罗振宇没有一以贯之的信念和立场，他会的就是炒概念、炒渠道。

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法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

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　在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”
　　来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。

　　见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”

　　10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

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   法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”
    犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”

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一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

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监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探

望过你，他们实在大过份了。”

约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来

看我了！”

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法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”

“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

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三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”

第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”

第三个问：“马是什么东西？”

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   法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”

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一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了，最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！”

乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”

甲：“哈哈哈哈哈哈……………”

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  有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家 打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇， 你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的 老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”  

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法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”

“私生子！”下面有人嚷道。

“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”

“吝啬鬼！”下面又有人喊道。

“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”

“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。

法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”

下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

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柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”

律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”

开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”

律师怀疑地说：“这不可能！”

“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

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不可思议的银行抢劫

    1.选错银行
    你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
    2.找错出纳员
    在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
    3.在取款条上签名
    匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
    4.过分伪装
    有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
    5.时间观念太差
    这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
    6.不适于抢劫
    抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
    7.心理素质太差
    麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。
    8.对环境观察不够
    纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

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狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

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话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋垃圾。』

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    有一天有一流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”

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一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项
链，是真金的。”

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　一位汽车司机站在法庭上。
　　“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”

　　“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

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法官：“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想？
别人不想，难道你也不想一想你的家、妻子和女儿？”
小偷：“我能不想吗？法官先生。可是，遗憾得很，我去的那家
服装店没有女人衣服！”

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年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

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　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

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麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来

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　在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
　　“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

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　一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。
　　让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”

　　他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？

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    在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

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在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。

两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。

他说："我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？"

青年微笑着回答说："自行车。"

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“你为什么要偷东西？”法官审问着。

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。

“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

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法官：你怎偷张家的牛。

小偷：我没偷。

法官：这牛怎么到你家的。

小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。