*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”

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“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’”

“他没有感到被污辱吗？”

“谁？法官还是驴子？”

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法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我
会干得更巧妙一些！”

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杀手守则


　　第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为；
　　第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；

　　第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；

　　第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；

　　第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为；

　　第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为；

　　第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为；

　　第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为；

　　第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为；

　　第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。

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　第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为；
　　第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为；

　　第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为；

　　第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为；

　　第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为；

　　第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为；

　　第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为；

　　第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为；

　　第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为；

　　第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。

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一人被殴打，警察赶到现在处理。

警察问被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"

那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！"

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公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。

“我开得太快了吗？”

“不，你飞得太低了。”

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话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

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法官：“你为何要偷这辆车？”
被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

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一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”

刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”

犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

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  一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
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监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。

犯人：朋友，这不来这儿了嘛！

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某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。 法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”

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有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”
“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”  

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某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说："我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心

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有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

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“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

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警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

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文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。
    一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为。。。
    偷猪的不负气：你贴反表才是反革命！！
    对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说。。。咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的。。。
    干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合！

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两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说："如果炸弹在途中爆了一个怎么办。""那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。"另一位警察说。

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审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏
看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够
烦人的了――现在你又来数落我！”

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在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

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　某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。
为什麽？警长问。
那人说：我口里的金牙怎麽办？

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一警察从未打过猎。一天，他到森林中打猎，突然看见一头鹿，随即拿出猎枪，冲鹿大声喝道：“别动！我是警察！”

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一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他"逃"！心中大喜！在审讯室里，警察问道："为什么越狱？""我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。""那为什么又被抓回来了！""一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！"

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在法庭上，法官在审问窃贼："你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？"

"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说："因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"

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法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”

被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”

原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

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死牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

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  警方逮获珠宝大盗，警员问讯：“你偷取别人的珠宝之前，难道一点顾忌也没有吗？”
    大盗：“有的，我怕珠宝是赝品！”

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一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一

件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再

查缉了。”

警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上

我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”