*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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曾经有一个奇葩的数学老师给我们监考期末试卷，刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊的。可开考不到十分钟，这货居然趴在桌子上睡着了……

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邻居周大哥是个胖子，有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。 猪的病很快好了。 但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪的裂了三根！

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我家楼下有家饭馆，他家的饭菜都特别好吃，老板人也特别和气，最让我佩服的是他家的花和鱼养的特别好。 有一次，我和朋友去吃饭，我就好奇的问：「老板，你家的花和鱼养的这麽好，有什么秘诀吗？ 」老板笑着说：「其实也没啥秘诀，就是每周换一次。 」......

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我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有个追过她的人，请她吃饭，他说：「你吃炒饭吗？ 」她说：「不想吃炒饭...」结果他说：「老板，来一份炒饭。 」然后我媳妇儿就那么看着他吃完，最后还要送我媳妇儿回家，被她拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

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昨晚和几个朋友在路边摊喝啤酒吃烧烤，一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照片。 没等我们反应过来，他拿起手机对着桌子上的啤酒烧烤就拍了几张，然后抛下一句谢谢就转身走了。 只见他在不远处拿着手机鼓捣了一阵，然后对着手机嚷道：老婆，你看到了吧，我真的在和朋友们在喝酒聊天，晚上晚点我就回去了。

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昨天我跟两个重庆的朋友吃饭，问他们：「你们那的鸡公煲好吃吗？ 」他们回我一句：「我们重庆根本没有鸡公煲。 」我顿时觉得被这个世界欺骗了，难道兰州没有拉面，沙县没有小吃吗？ 于是我百度了一下，原来鸡公煲属于上海菜，创始人叫张重庆...

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没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上，媳妇化完妆出来的时候：你怎么还躺下了，把你舒服的。 我赶忙说：媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。 媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

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昨天晚上我坐公交回家，一个妹子提了很多东西上车了。 妹子对我前面对一个男的说：「帅哥，可以让我坐会吗？ 一会还你！ 」男的觉得妹子长得好看，很是献媚的笑着说：「可以，坐吧！ 」一个胖女人看了很是惊讶，走到我跟前说了同样的话。 然后，我冷冷地看了她一眼，说：「滚！ 」

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我和老婆在一起开了一家火锅店，不到两年我就买了一辆宾利。 小舅子借了我的宾利去泡妞，我只能坐地铁出门。 坐下没多久，我旁边的美女就放了一个巨响的屁。 关键是她放完还一脸淡定地看着我，我一脸尴尬。 只好转头看向我旁边的老太太，结果老太太怒了。 说：别装了，我一个老太太能放出这么响的屁吗？

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今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。 后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来。 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。 仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

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昨晚打游戏打到好晚，早上还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。 在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。 女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？ 女友头也不回：不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！

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去人才市场找工作，一位大哥拉住我说：“小伙子，来我们这工作吧！我们这的工作会让你特别受女人欢迎。这么说吧，她们见到你的时候，会兴奋、会尖叫；见不到你的时候，她们会伤心、会难过……”我忙打断他：“大哥，什么工作啊？”“送快递的！”大哥十分自豪的说道。

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今天，老张在家玩了一整天的游戏，就被媳妇赶出家门了。 按照往常被赶出家门的惯例，第二天早上买早餐回去就对了。 让人意外的是，到了晚上媳妇就打电话让老张快回家，说：「不知道哪里来的蛇，现在就藏在床底下，你赶紧回来。 」老张屁颠屁颠回家后，女儿悄悄跟老张说：「爸爸，床底那是我放的玩具蛇，我这次期末考试垫底了，待会老妈打我的时候你看着点。 」

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老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：「有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？ 」老周：「先坏的吧。 」医生：「孩子只有一只左手。 」老周惊了，半天没回过神，问：「好消息呢？ 」老刘：「也只有一只右手。 」老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用......

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当年爸想让哥去当兵，哥却不愿意去，爸为了启发哥，就莫名其妙地揍了哥一顿，并说：揍你不需要理由，因为你不够强大，只有你足够强大了，别人才不敢欺负你！ 「强不强大得看跟谁比较！ 」我哥说着就给了我一拳：你敢吱声不？ ...... 我哥没去当兵，我却进了军营。

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和岳母吵了一架，结果被她赶出家门，我就独自在街上逛。 居然在路边捡到了一部最新款的雪梨12手机。 我刚想把SIM扔了，就收到了失主发来的信息：手机送给你，请把卡还给我。 」我回复：「卡能还给你，请拿原装充电器换。 」失主同意了，于是我俩就约在公园见面。 最后我被揍得很惨，手机也没了！

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老婆和她妹妹是同卵双胞胎，婚后我们一直在老婆家住。 昨晚老婆脑子抽风，非要穿她妹妹的衣服。 晚上下班，老婆搂着我的胳膊回家。 岳父看见大吃一惊：「傻闺女，快放开你姐夫。 」老婆：「我不。 」唉！ 我得赶紧给岳父解释一下，这东西DNA都无法辨别，我那个冤啊！

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夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。 老婆不停地嘀咕：到底是清蒸还是红烧呢？ 一会儿又说：去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。 忽然，老婆发现盆里的鱼死了，她气愤地说：怎么回事？ 卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？ 怎么没到晚上就死了？ 」老公笑着说：你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。 你也把它吓死了。

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晚上回家很晚了，老婆已经睡了，但是刚睡下不久就听到老婆说梦话说，厨房里有钱，赶紧去拿要不然就被人拿走了。 我一听赶紧到厨房，找遍了都没有啊！ 突然老婆出现在厨房门口说：「找到钱没？ 没有是吧，没有就就把碗给洗了吧，看你下次还敢不敢这么晚回家。 」

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在医院做检查，排队时旁边拿化验结果的窗口那，一位老爷子的手缩在袖子里想伸出来拿结果，袖口太紧了半天伸不出来，我想帮他拿一下，刚伸出手碰到个纸角，老爷子屁股一拱把我拱出去了：“那是我拉的屎，别抢!”

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小时候和同桌闹别扭，他说放学后让我等着，我也比较实在就真的等他了，然后看着他领着一个高年级学长来了，我一看这不是我表哥吗？我正要高兴的和表哥说话，只看这个二货表哥一个背摔，然后边打我边说：对不起兄弟，他姐姐是我女朋友……

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我从家里偷钱，去小卖部买了十几个二踢脚，藏在旺火堆里，后来就忘了。 除夕晚上全家人点旺火的时候，永远忘不了我爸、我爷爷和我叔被炸的满院子乱窜的狼狈样，还有窗户玻璃被崩烂好几块。 全家人在走风漏气的客厅里，哆哆嗦嗦的吃饺子，我被打的鬼哭狼嚎后，看见我爸新买的军大衣被炸的破破烂烂，头发也被烧焦了一些，竟然又笑出了鼻涕。 我爸转身就是一记托马斯回旋踢，后来，直到正月初八，我的屁 股才勉强能坐下。

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班后跟女友去中心医院看她姑妈，到了住院部要排队进电梯。 人太多了，女友就顾着看手机低着头挽着前面一大爷进了电梯...... 我挤不进去，喊她也没听见，正凌乱中，边上一大妈麻溜挽住我胳膊说：小伙子，我们也一起等下一趟吧，不吃亏！

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光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等...... 我无奈的说了句：过节了，要有点节日的气息...... 然后我就跪遥控器去了......

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下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起，表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：「这是你女朋友吧？ 长得...... 没事！ 别一副满脸不自在的表情！ 抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！ 」弟弟支支吾吾地说：「哥，介绍一下，这是你给你介绍的女朋友。

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出去约会，可是前几天熬夜，脸上长了一颗痘痘，正在烦恼咋办，会不会影响这次约会，然后就看到我表弟路过，他问我咋了，我说有没有办法让这个痘痘不那么明显，我表弟托腮沉思了一会儿，坚定的对我说，他有个好办法，我一脸惊喜还没开口，就看到我表弟快速的朝我痘痘处挥了一拳。

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现在Y情严重，发现目前口罩还是很重要的，重要事情说三遍，口罩还是很重要的，口罩还是很重要的，口罩还是很重要的。 今天姐上班时上厕所，电闪雷鸣后发现没带纸。 兜里翻出三百块，想起钱不怕水，于是果断咬牙擦了。 门口水洗之后正把钱晾干的时候。 意外从镜子里看到自己上衣口袋里有一个口罩

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因为琐事，朋友两口子吵架，画重点，是朋友两口子。 正好我上门，赶上了，看见朋友那上幼儿园的小棉袄一边哭着，一边劝架：爸爸，不要和妈妈吵架，不要和妈妈打架啊！ 你根本就打不过她的。

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刚吃完午饭，姑姑就过来，要我下午去相亲。 单身好久的我，欣然接受！ 梳妆打扮了一下，搭配好衣服，拎上小包包来到地点，我没敢靠近，从包包里拿出望远镜搜索可能目标。 姑姑纳闷的问：来都来了，干嘛不近一点看看。 我腼腆的回：因为午饭吃了螺蛳粉，身上太臭，怕把他熏跑了。。 姑姑：你的相亲对象家里是做臭豆腐的。。

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帮一同事搬家，抱起电视机就要出门，一老奶奶从门外进来喊道：你抢劫啊！ 快放下，不然我报警了啊。 我说：是小吴让我来帮他搬家的。 老奶奶说：你走错门了吧，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。 我红着脸把电视放回原处转身要走，突然老奶奶喊：小伙子，把电视机搬走吧，我走错门了。