*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

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十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。
淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。
论坛靠色狼，百合帮上床。
导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行g

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有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”
我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。

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“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”
“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”,“C”
“咚咚咚”，“谁？”，“C++”
“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“Java”
“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是C#！

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一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：“我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文 Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，但我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。”负责人不屑的说：“年轻人，我凭什么相信你？我甚至还不知道你的名字。”中国青年扶了扶眼镜说：“我叫小明。”
点评：据“刘通社”考证，Siri服务之所以不支持中文，就是惧怕中文的博大精深。有了小明，啥也不用怕了。建议苹果的中文Siri服务命名为“小明”。

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男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
点评：诺基亚的经典广告词说的好，科技以人为本。所以，科技是要体现人的特性的。手机上同时具备了这两个功能，说明科技也要男女搭配，才会完美。

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谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议。他说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话过来：“摩托罗拉已经买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？型号？”
点评：本来是想买款手机的，结果却买了个公司。好吧，买就买了吧。生活就是由一个接一个的意外组成的。

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iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。
安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。
塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。
山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
点评：特点太明显鸟。

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问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
点评：最放心的？还是唯一放心的？

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上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；
下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；
横批:神马都是浮云！
点评：一副对联道出云计算的现状（不多说了，免得也被人说“不知所云”）。

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一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注……
点评：嗯，微博火了之后……中医也就神奇了……一切都神奇了……

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某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导和亲人没有放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，首页又出错别字啦”。奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗？”
点评：谨以此段子，献给苦逼的互联网编辑们……就为了这个段子，加薪的有木有！！！

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某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导和亲人没有放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，首页又出错别字啦”。奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗？”
点评：谨以此段子，献给苦逼的互联网编辑们……就为了这个段子，加薪的有木有！！！

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话说，使用iPhone 4S的男人都是好男人，因为他们每天晚上都要回家，都要回家充电！
点评：忽如一夜梨花开，漫山遍野好男人。

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他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10 年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
点评：接着《宫》、《步步惊心》等穿越剧的火爆，3Q大战的续集从穿越开始了。于是，一个男人正在忽悠另外一个男人……当你以为说的是买房这码子事的时候，其实说的还真就是买房的事。

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看了则冷笑话。说学生问老师什么叫后悔药？老师想了良久说，这个世上没有后悔药，只有耗子药。

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看了则冷笑话。说学生问老师什么叫后悔药？老师想了良久说，这个世上没有后悔药，只有耗子药。

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如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！

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在宿舍捉到一只小耗子，大家再商量怎样解决掉它。 一位同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧！” 另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧！” 第三个同学说：“你俩这么做很没意思哎，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了！”

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在宿舍捉到一只小耗子，大家再商量怎样解决掉它。 一位同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧！” 另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧！” 第三个同学说：“你俩这么做很没意思哎，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了！”

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……

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老伴，我拍好了!你可以改嫁了!(客官。这个字打的太有创意了!我呆了5秒钟才反映过来!小时候估计天天被老师骂吧!)

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老板你好!请问你家多少钱可以包孕啊!(啊啊，这个我没有多大握啊)对不起，是包运!(哦!麻烦打字的时候看一下嘛!)

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老板，我早买了鱼片，今天发现发霉了!你必须要给我一个说法哦!恩!放心有问题，我们负责的@请问你什么时候买的啊?我看看。哦!是去年2月!…………!喂猫吧!乖!

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老板好!你们店铺的鲍鱼和墨鱼如何烧啊!(啊哦，(＊嘻嘻…，嘿嘿，来大生意喽)这个墨鱼啊是%%%%…………，这个鲍鱼啊是￥￥%%………………，我口水满天飞的介绍了半个小时，(手指头马上骨折了)终于让她明白了!：您要拍多少啊?她很低调的说：我朋友送我一些墨鱼和鲍鱼，就是不会做啊!现在明白了!谢谢老板!晚安!都半夜了!我睡觉了!88…………￥￥￥R%%EWRWR!问一下现在雇个杀手需要多少钱?需要支付宝吗?能议价吗?呜呜5555

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老板!你卖的这些狗屁面膜和爽肤水我用了以后，眼睛肿的根本张不开眼，现在我是眯着一直眼睛跟你打字的!我会通过淘宝网投诉你的!你等着吧!你这个骗子!我呸!…………!啊!如果老天有眼的话，请帮我霹这个家伙!我刚才还拼命道歉呢!我现在才反映过来，我只是个卖海鲜的!我家里那有化妆品啊!呜呜!你怎么胡乱骂人呢!大清早的!

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老板，我要给你中评的，但是点击错了，给了一个好评了，请问能修改吗?–哦。应该不能了吧!哎!那算了!下次在给吧!恩好的!(抓紧拉黑先)

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二师兄啊，这个马哈鱼能不能便宜点啊!(哦，不能的哦!大师兄)啊，你二师兄呢，我靠)

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大叔，这个鱿鱼丝丝能不能便宜一下下啊!我好想吃吃哦!(妈呀，好肉麻啊，韩剧看多了，我的鸡皮疙瘩满地跑哦!俺是个大老粗，您别折磨俺了!)