*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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掌柜的啊，这个海苔是3.6一包是吗?买2包8块钱可以吗?第一次来，照顾一下啦，就8块钱2包好了!(哦，不卖的。本店不议价的…………呜呜)

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老板，你做淘宝最放心的是什么啊?哦!
我最放心的是，从来没有收到过假钱!耶!

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老板，你结婚了吗?我能不能嫁给我啊!这样我就可以永远吃海鲜免费喽!偶耶!嘿嘿(我虽然得到你的肉体，但是得不到你的灵魂，你还是走吧!想吃直接拍吧!)

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老板，我是云南的，我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔，能不能包运费啊!以后我会经常来啊!(老大。就算这个海苔，我是抢来的，快递费都要10元啊!很强、很暴力)

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老板啊，你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊!能不能退货啊!(哎!连蟑螂都吃过，退吧!)

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老板，老板：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊?我当时想了半分钟!马上开始狂笑!

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同学说她一同学的叔叔家有三个儿子，农村的，起名不是要比较像么，有个“理”字，像文理这样的名。关键是，父亲姓周，老大叫总理……绝对真事

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过年群发短信，发多了有点晕乎，一般收到朋友的短信我都会说，谢谢某某，祝新的一年心想事成，天天开心，后来看聊天记录的时候，我蓦然发现，很多都被我发成了，谢谢某某，祝新的一年，心想事成，天天开学。。。开学。。。学。。。

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过年打麻将天天输钱，昨天去同学家打麻将，打了一会机子坏了，我当时刚好输了，就想借机开溜，可是我同学赢了，不想我走，就对我说他能修好，只见他瞪着眼睛对麻将机说道，你要是再不动我就把你砍了当柴烧，结果……机子好了，我悲剧了……

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春节最尴尬的事情，莫过于有人发：新年快乐！ 　　你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁？

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暑假时经过一服装店，上面写着“卖粥克（去）的，清仓大甩卖”，今晚重游至此，果见此处变为了粥庄。

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前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”，我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

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青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“生的蛋疼！”禅师道：“你咋不按套路出牌”

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小区门口有个配钥匙的小摊子。一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：……

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有了烧酒，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！ 自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！烧酒，一日喝在口，终身无忧愁。

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前几天陪哥们逛街，去诺基亚专卖店，然后一个帅哥接待了我们，进去之后服务员全是男的。。。。逛完出来以后我问：现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句：因为现在不光女的喜欢男的了。。。

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我一哥们跟他表妹介绍对象，回来就问表妹那人咋样，表妹说都挺好就是有点娘，我哥们安慰他表妹就说结了婚就好了，问为啥我哥们说：没听人说娶了媳妇忘了娘。

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元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。

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写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊。最后一句换成：这个社会怎么了。一下子从小心眼，升华成忧国忧民之类的。希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！  

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“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“D杯女…”

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“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”

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有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，
然后挂了好几十米，我说：老爸，车上挂了个塑料袋！
然后我爸说：你别管它，它就是搭个顺风车。
过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报：塑料袋掉了。
我爸：哦，我想可能是它到站了吧…

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刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

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上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是： 没实力，千万别装-B! （教训深刻）

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

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晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：＜龙珠＞。

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一网友在饕餮客说：很高兴的和男友说：“我有体香了啊！”男友默默的回一句：“孜然味的吗？”….果然是吃货……

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一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。”