*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大学时跟男友晚上逛操场，打闹中~佯装生气~转身便走，他还没来得及拉我，我撞树上了……

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跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…

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前几天朝鲜卫星发射失败，看一网友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！

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前几天朝鲜卫星发射失败，看一网友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！

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一网友在饕餮客上说：前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。 她一晚上没理我。

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“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”

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男生以为自己抽烟喝酒打架很帅、女生以为自己黑丝短裙化妆很美。事实上男生觉得清爽大方的女生最美、女生认为阳光干净的男生最帅有木有？

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一网友爆料：看人家说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆……结果，一觉醒来…QQ登不上去了…

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小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！

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愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

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年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

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经常晚上没事儿干去网吧上网，网卡是别人身份证办的，昨天我叼着烟进去，刷了一下，电脑提示生日快乐，我当时愣了，这时候旁边的四个网管唰的一下就站起来唱生日歌，我吓得烟都掉地下了，新网吧服务就是好，还送了盒长寿泡面。

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夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地 说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈 夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭， 妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被 人偷走了。”

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天黑，坐公交车，人很多，司机师傅大声喊:都往后走，往后走，后边没人。这时他旁边一妹子颤抖的问他:大哥，你……确定你看不见他们吗？

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老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找 个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我 爸的情况……

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以前在ktv当服务员，有一包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看见桌上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿，就坐那吃，正吃的开心，一堆人回来了，你们不知道他们看我那眼神，呵呵哒，他妈的你们接个人需要全部出去吗？

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半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

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作家萨达姆

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

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女秘书

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

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奥运感慨

北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目――一万米栏。

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你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。

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这年头，到处都是错别字：愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。

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今天，我跟恋爱了8年的女友求婚。她拒绝了，说我们俩发展的太快了。

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“靠，那小子又关机了。”“他是宁波人吧？！”“哦？！你怎么知道的？”“宁波的用户已关机啊~”“……”

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今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

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海龟

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

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人造美女

中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

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拍风景

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

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开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

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小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。