*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天晚上吃完晚饭，我就坐在沙发上发呆，于是老婆就问我在想什么：时不时出差太累了？于是我终于理清了思路，叹息了一声：从我进门的那一瞬间，你给我拥抱，热吻，气球，蜡烛，红酒，这一切看似顺理成章，但是你却唯独少算了一件事……这个时候老婆惊奇的看着我说：少算了什么？我淡定的说：我提前回来，没告诉过任何人！

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小舅子已经第99次相亲了，相亲对象跨越各行各业。没想到这次相亲对象对方居然是个漂亮的小尼姑，她刚还俗，虽然剃着光头，依旧颜值不减。两人在私下聊得挺好，最近刚确定了男友关系。今天她说想吃牛肉干，小舅子立刻发了快递给她。到了之后，女友发现居然少了一包。找了半天没找到，心疼的和小舅子开视频哭诉。小舅子实在不知道该说什么，安慰道：没关系，那天你落在出租车上一箱辣条，比这次丢的值钱多了！女友愣了半天，然后哭的更加伤心了。

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老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥？平时她也不做！”

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早晨，男子刚醒，女友含情脉脉的望着他，然后说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone9，你说这梦是什么意思啊？”男子轻吻了女友的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道什么意思了。”晚上男子到家的时候，女友布置了温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油焖大虾。吃完饭男子拿出一个纸盒给女友，她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

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当年上大学的时候，女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问：猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？旁边一同学淡淡地说道：醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！

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我哥嘱咐我：弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒，夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素，花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人，我是哥哥，危险就给我！后来有一个媒人来我家里提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

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.发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月都会摸一两张出来当零花钱，直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了…

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和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我……………

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昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’然后走了……

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我老婆的闺蜜结婚，老婆刚好要去看望家族一位老人，没空去，她叫我下班顺路代她去参加婚宴，给红包，顺便吃个饭。 我去到那，肚子饿的很，赶紧给了红包，写了老婆的名字，走进大厅，反正都不认识，找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。 吃完，出去，发现对面厅门口才是写着老婆闺蜜的名字..

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今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！ 兴奋得不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，居然达到了5年级的水平！
走在路上突然想，正好身旁有一个小伙子在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声 . . . . . . 哪知道用力过猛声音太大，那摩托车手以为发动好了，挂上档就要走，结果摔了一跤......

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大街上，一男孩拿着钻戒单膝跪地向女孩求婚，姑娘很感动，但很疑惑地说：「我很开心，不过，我们认识才一个星期啊，你真的了解我吗？ 」男孩赶紧说到：「当然了解了，而且了解的很清楚。 」「真的吗？ 」女孩吃惊地问道。 「真的，我在银行工作两年了，你家里有多少存款，我知道的一清二楚。 」男孩说道。

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去年哥们离婚，今年又再婚，婚后约我喝酒，我们喝得有点多，开启吹牛模式。 哥们：知道我为啥离婚吗？ 总看一张面孔，看腻了！ 我想换一个媳妇，老九，我跟你说，如果不是给不起彩礼，我想一年换一个媳妇。 我也大着舌头吹：你那不算什么，你看我，一年换了七个丈母娘。 哥们：你别瞎吹牛了，你能有那么多钱？ 我：我没钱，但我老丈人有钱！

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小舅子喜欢上了一个体重200斤的胖妹子，没想到，胖妹子的老妈一天找到小舅子说：我给你1000块钱，请你离开我的女儿。 小舅子很震惊，赶紧揉了揉眼睛，确定真的是1000块钱后赶紧把钱推了回去。 小舅子认真的说：阿姨，别说是1000块了，就是多给一倍我也不会离开您女儿的！ 胖妹子的妈妈赶紧把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着：2000？ 你疯了吧，我家一头猪才值2000呢！ 你还是把我女儿领走吧！

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我的一个哥们和我们过的生活那是有天壤之别的，我们每天起早贪黑的上班，累的要死，还要被老板骂的狗血喷头。 而这哥们的任务就是每天开着破宝马挨家收房租去，收到的现金当天花掉，第二天继续。 那天他跟我抱怨：兄弟，你说我每天起早贪黑的，还没个休息日，花不完的钱堆一堆还老得跑银行存去，我活的真累啊！ 我很无语，就说：你改同一天收房租行吗？ 用微信转账不行吗？ 哥们手一摆说：不行，你不懂，我妈说了，人不能闲着，人一闲就废了！

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女同事婚姻不幸，她说：“哥，你说我当初怎么就看上他了呢？难道就是因为他家有矿？”我暗暗冷笑，当初你不就是看着人家有矿才无情的抛弃了我吗？现在又觉得钱没用了，老想着得到我，想和我调皮一下。女同事闷闷不乐的说：“哥，你说全公司是不是就我一个人倒霉啊，我怎么看着别人都开心的很啊，是不是因为有钱人就郁郁寡欢，生无可恋啊！”我笑着说：“我估计是这样的，你们是穷的就剩下钱了。”女同事叹息一声，说：“哥，看来你也不喜欢钱啊，我还原本想给你买辆车，你每天接我上下班呢！”

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今天小姨子哭着给我打电话说老丈人和丈母娘打起来了，都要闹离婚了。我赶紧换好衣服，开着玛拉莎蒂赶到家里，赶紧询问怎么回事。原来是老丈人下午陪朋友出去喝酒，被送回来的，到家里不醒人事又呕吐。丈母娘是个讲究人，嫌恶心，就用食品袋套嘴上，一个耳朵挂一个提手，还别说，挺省事。结果老丈人刚才酒醒了，战争就爆发了........

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朋友给表哥介绍了一根漂亮的女高管见面，两人约在了餐厅。一坐下，表哥就和女高管聊起了文学，想要显摆自己的素养。表哥从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……女高管满脸疑惑地看着表哥，表哥只好停下问她：有什么问题，你可以问。女高管说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？

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昨天老婆和闺蜜去逛街，买了个菜谱回来。我忍不住问道：亲爱的，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。我惊奇的问：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！我：那干嘛呢？老婆：从今天开始，我就要按菜谱点菜了，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！

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昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气的反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长的挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……

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今天在公司餐厅吃饭，突然一个很漂亮的妹子端着盘子走到我面前，问我：帅哥，我能和你一起拼个桌吗？我扭头看了一眼其他地方，周围的空桌很多，但我也没好意思拒绝，就点点头对她说：可以。在吃饭的时候，妹子就时不时偷偷瞧我，而且还被我发现偷拍我。最后，妹子忍不住又和我搭讪了：帅哥，我能加你个微信吗？我问道：为什么呀？妹子说：因为你长得帅，我喜欢你。我拒绝了她，对她说：你只是觉得我好看，但你没有发现我除了长得帅，还很有内涵

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我爸有事没事就喜欢喝点酒，但是我妈对此非常反感。今天和往常一样，父亲喝了酒，于是一场家庭暴力即将开始上演。我忍不住问他：老爸！你为什么每次都要喝这么多的酒啊？老爸深深地吸了一口烟，伤感地说道：喝醉了就能麻醉全身，这样挨你妈打的时候也就不会那么疼了。

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火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“我是窝囊货”。

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小时候吃辣条咬到舌头了，哭着找我妈说，我妈以为我爸打我了，啪啪给我爸这顿削啊。我爸嫌委屈啊，就走过来真削了我一顿。这时，高潮来了，我咬破舌头的那口血吐了出来。后来，我妈拿着菜刀追了我爸二里地……

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物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

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在万达集团干了4年，终于花了450万，在上海买了属于自己的房子。昨天女神到我家玩，聊着聊着女神居然跟我说：“我想到你床上躺一下，试试你的床舒不舒服？”我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女神离去的背影，我长长地吐了一口气。我：“开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？”

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在名牌大学毕业后，我就去了一个幼儿园当老师。今天给小朋友们上课，下面一个男孩举手说：我要上厕所！我非常嫌弃的说：去吧，去吧！男孩立马跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。我当时被吓了一跳，立马说：你不要在这拉啊！

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前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”

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同学聚会，大家叫了很多啤酒，有个同学突然问：“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊?真没劲，那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”

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小时候，大人忙，家里母猪产崽都是我接生，常常是写会作业就去看看，生一个接一个，接完再去写作业，得心应手。长大后，那天媳妇半夜突然要产崽（早产），送医院来不及，我撸撸袖子自己干，母子平安。丈母娘来时，十分惊讶：这你也会？我拍拍胸脯：这有啥难的，不就跟母猪产崽一样一样的嘛！媳妇俯身抓起破鞋就砸我。