*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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听完再灭灯啊：
《非诚勿扰》录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

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比睡：
某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。
某日，这三人决定比赛谁睡得久。从早晨自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”

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搞哲学的大妈：
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的大妈，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地说，等你什么时候想进了，你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的吗?

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刷新：
和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮？”
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……
我问：“干啥呢？”
男友说：“刷新。”

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朋友：
一人周末借车郊游，朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
警察感慨：“多好的朋友啊！”

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品位：
一日坐公交车，车上人很挤，这时只听一女子怒斥一男子：“你蹭什么蹭……”接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品位。”

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分给谁：
东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”

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老婆思路：
那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。
我突发奇想，对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。”
画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡！”

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婉转：
一位女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正词严地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

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婉转：
一位女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正词严地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

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发明:
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

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盲人：
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

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不能这么办：
某日，全家聚在一块看电视，电视里正在为去世的老人办丧事。
剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了演出队来表演，各种衣着暴露的女子在跳大腿舞。
外婆沉默半天之后，一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”

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踏浪：
一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。” .

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胖的先讲：
办公室有两位美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两位美女一听，又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。

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了解丈夫：
晚上10点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点儿出去接他回家。”
儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉，也能自己回到家，为什么今天晚上要我去接他？”
妈妈说：“你没看见咱们家门前的两棵大树今天下午被锯掉了吗?”
“这和爸爸回家有什么关系呢？”
“你怎么这么傻！你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第37棵树，向右拐就是咱们家的门了。今天晚上如果他数到第37棵树再向右损，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

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不说话：
酒吧里，两个男人在聊天。
老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”
老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”
老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”
老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

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外星生物：
是谁发明了婴儿这种外星生物？完全无法沟通，裸机一部，没配任何帮助文件；待机时间极短，两小时一充，且耗电量惊人，无法退换货；随机需要大量周边配件，且铃声很烦；需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统；而且还限购……可是，人们很喜欢其开发过程。

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成功人士：
某专家讲如何辨别真正的成功人士。
“第一，自己不开车；第二，没有名片；第三，衣服上没有logo；第四，住址里没有小区名，只有门牌号；第五，经常在郊区活动；第六，包里现金很少。”
一位农民朋友兴奋地打断他说：“我们村全是这样的人！”

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公主我爱你：
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

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终于放心了：
一大四男生得了重感冒，很久都不见好。他的女朋友天天来寝室看望他，室友很羡慕。
这天，那女孩离开后，其中一室友问道：“伙计，这些天你吻过你女朋友吗？”
“当然没有啦！我怕传染给她。”
“哦，这我就放心啦！”

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领悟：
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李:“它意味着什么?”
小张抢先道:“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李说:“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一杯茶:“你们呀,悟性太差!这个字意味着,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”

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彼此彼此：
汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”
未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”

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口误：
和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大，一巴掌就把钉子拍进去了，我怕疼就只好用锤子。
老丈人取笑道：“还用锤子啊，我用手就能搞定。”
没想到我脑子一抽，说了一句：“人和动物最大的区别就是，人会使用工具。”

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没经验：
小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

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知冷知热：
老公：“这菜凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，正好。”
老公：“饭凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”
老公：“《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”

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最新结婚证词：
神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
“我愿意。”
“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
“我愿意。”
神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”

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那天我给我妈打电话，话没说完就听不见老妈说话了，气的我直接把手机摔在地上，愤怒的说道：“这破手机，打个电话都卡...”老公看了我一眼，默默的点了点头，好像明白了什么...结果今天来了一个快递，我激动的拆开快递，拿出了一个纯铁的手机壳...

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妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去，你就舔。。。

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老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事