*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个女人女扮男装去从军，战场上
来月经了
，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

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一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

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一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

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一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

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有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？”
那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。”
船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
笑了记得点个赞哦～看看有多少人笑了

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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

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今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。

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单身汪出去，碰到一个熊孩子。
“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”
我说，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”

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早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿
长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿
不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿
整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿
手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易

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一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”
此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

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劈腿的前女友昨天微信我，让我给她人人的选美比赛投票
说是她目前第一但是第二的那个人一直在拉票，她快被超过了
我看她的票数只领先她对手30几票了
而且她又一副可怜兮兮的样子，我找到一家刷票公司
默默地为她的对手买下了100张票，然后深藏功与名

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房价上涨是为了让我们好好工作
油价上涨是为了让我们好好节约
肉价上涨是为了让我们好好减肥
蔬菜上涨是为了让我们低碳生活
墓地上涨是为了让我们好好活着
为了让我们过上幸福高尚的生活
工资不涨是为了我们可以努力奋斗

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看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

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看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

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喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟...”
之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。

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一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。　　
经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？　　
客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。　　
经理：我是你经理，你明天收拾好东西就***蛋吧。　　
客服：那你又知不知道我谁？　　
经理：我才没空知道你是谁。　　
客服：不知道就好。　　
嘟～嘟~嘟~　　
经理：…………

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一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

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总是在裁人，简称总裁
老是板着脸，所以称老板
总想监视人， 所以叫总监
经常没道理，就叫经理
让领导秘密舒服，称为秘书

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今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来！

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油脸爆痘，一米六八。

头发结饼，胡子不刮。

技校学历，手艺欠佳。

进城打工，七线老家。

三月收入，不够凤叉。

自诩王子，实为青蛙。

三十来岁，从未啪啪。

寂寞夜晚，纸巾一擦。

鸿星尔克，森马安踏。

香烟白沙，啤酒雪花。

厂妹女神，爱理不搭。

跟了混混，心如刀扎。

我是真心，算她眼瞎。

就算备胎，还在想她。

手游解闷，时常被杀。

王者荣耀，队友互掐。

福利彩票，梦想爆发。

脚踏实地？我去他妈。

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去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

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当年为了背名人名言专门买了副扑克牌，上面都是名人名言，出牌先念一遍，于是会出现“成功就是百分之的灵感加百分之九十九的汗水爱迪生，如果说我看得远那是因为我站在巨人的肩上牛顿，一对五”，“过去的属于死神未来属于你自己雪莱我所知道的是我一无所知苏格拉底，一对六管上”

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豆瓣上的征婚贴简直是一封封文青写给自己的情书。

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当代人互加微信后大部分都得先斗一轮图，然后才开始正经/不正经的聊天，细想下这个套路和两只陌生小狗见面了先互闻一会儿对方屁股没啥区别

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注册一个微信小号，头像用个文艺点的美女，凌晨1点钟，在附近的人里，发送“这么晚了还不睡呀”，并附上一毛钱的红包，运气好，对方会回一个五毛或者一块的红包。

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刚刚看到淘宝上店家建议测量头宽的方法：用推拉门夹住头即可测得。 #淘宝智慧学

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其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体，现在的流媒体很多技术都是他们发明的，比如拖到指定位置播放，滑块预览，自动抓取视频截图生成gif，都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付……

听说现在大V们，抓住热点事件集体喷一下，微信赞赏比干老本行挣得多。。

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友：「Apple 靠 Face ID 可以獲得全人類的臉部資料庫耶」
我：「沒有，沒有窮人的」

不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

买了那么多东西，但却并没有感觉到比较快乐。
你有没有想过是因为你买的东西还不够多。

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年轻人的丧文化是逃避，中年人的油腻是苟且。中间游荡着无处安放的灵魂。

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朋友在产房里上接不接下气的给我们发微信劝大家结婚前想清楚因为
“产房里所有需要签字的东西 只能配偶来签 妈都不行”