*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大概初中，第一次网购，在淘宝上看了一双48元的白色帆布鞋，但是并没有网银卡(那个时候淘宝支付还是要网银卡)，于是去和卖家商量，卖家建议我给他充话费支付，我就抱着忐忑不知道是不是遇到骗子的心情去联通给他充了50块。几天后，拿到了鞋子，鞋盒里还塞着两个钢镚，来自卖家的找零。

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家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了，三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急。

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晚上到王哥家斗牛，手气贼好，不到一小时赢三千多。正想打道回府王哥不干了。我说你不是输光了吗拿什么赌？王哥说最后一把我输了你留在这睡我出去。王嫂掐了王哥一下说再输我掐死你，而且声明这把决定她今晚命运的牌她要亲自发。牌发完，王哥牛九，我四张花带一只A，王嫂一把夺过我的牌说:“磨磨唧唧想使诈吧？哈哈，老公你九点他没点我们是不是赢了？”王哥看着牌哭丧着脸说“媳妇，你可能要陪他五个晚上了”。半小时后……
干什么都要看手法，对不

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我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下...

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我看见一个美女，于是上前搭讪：“”美女，约吗？”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我:“－5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里不对吗？

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昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”男票说：“买买买。”我：“我想吃薯片……”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我。半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”男票抽着烟说：“自己倒！！！”

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昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：！挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

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不顾我的苦苦挽留，女友就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！ 看着满脸是痘、身高149、体重150的女友转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了！ 我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？？？

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以前认识一姑娘，属于特清纯那种。我们都爱玩三国类游戏。有一天，她发我私信：孙尚香.刘备.曹仁.曹操。我看了几天都没有看懂什么意思，就回：我也很喜欢这几个人物之后就没有下文了，直到第二天我才想起来她发的意思。但是为时已晚，她说已经解决了。

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一天我去饺子馆吃东西，老板是个大美女，我问他：馍多少钱？老板说：一百。我怔了一下，又问：下面勒？老板说下面两百。我去。然后又问：一碗勒？老板说：八百。这都是什么店啊。我就默默的点了饺子，我又问：醋你有吗？老板说：醋一千。我......（第一次发）

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一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:我把支付宝卸载了！我:…

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今天被同事打击了，她说：“ 小莯啊！你快28岁了，还没男朋友。人家我一个同事85年的，别人孩子都上初中了。” 我：“ 要不你帮我介绍一个？” 同事：“ 好啊！好啊！我侄子就不错，年轻帅气还多精。” 我：“………”

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和女友异地恋，得知小姨子高考结束了。一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？ ”“我是你姐夫啊”“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”

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和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

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我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

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今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie（菜鸟）…………。

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高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”

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在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！ ……

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前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！

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从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

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来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

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一?丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。?丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

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哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：?rz……

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据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

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听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

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你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。

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走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

masterq

superok 发表于 2017-11-3 18:56
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再 ...

superok

男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。