*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我堂哥结婚时，选的是2月14情人节，堂哥嘿嘿的对我说道： 学着点啊，这以后结婚纪念日和情人节一起过，可以省下一大笔开支啊。 我恍然大悟，第二年也选择了双十一那天结婚，光棍节脱单，意义更重大。 万万没想到啊，后来每年的双十一，媳妇买买买的理由理直气壮：老公，为了庆祝咱们的结婚纪念日，我要买点东西。 特么的，这下开支更大啦 ！！

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一初中生来到小卖部想买支笔，刚进店忽然想起最近学了些英语单词，正好可以借此用下。于是说：老板买Pen.老板递了个盆给他。初中生：No！老板赶紧拿回仔细地看了看：漏，早上刚进的，怎么会漏呢？

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表嫂是芭蕾舞老师，为了保持身材婚前戴了节育环，结果还是有了。最后她没有舍得打掉孩子，生下了一对双胞胎儿子。昨晚去表哥家里喝酒，两个孩子，在饭桌上不停跑来跑去，表哥被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，表哥语重心长的对我说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我听了微微一笑，说：“没事，小孩烦点无所谓的！”他看着我，说：“我意思是，你长得丑，不要害了孩子！”

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下班回家后，无聊地躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”

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最近病毒传染特别严重，已经到了要禁止出入的地步了。最近在家无所事事躺一个月了，也没有要去上班的意思。我问同样窝在沙发上看电视的老妈：如果允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？老妈怒吼一句：我要做的第一件事就是把你轰出家门！

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今天看见一个大妈艰难的抗着一桶水上楼，突然从大妈口袋里掉出一张照片，我帮忙捡起来看了一眼，大美女呀，还给大妈的时候随便问一句这是谁呀，大妈说是她闺女，我赶忙上前帮大妈抗水，一口气抗到六楼，到了

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过年回家，正好同村的发小们都在，大家一致决定去镇里嗨皮，于是我们中最大的海哥开车，农村虽然都是水泥路但是很狭窄，路两边都是排水沟，一不小心就容量进沟里，这时海哥回头对我们说：咋样哥的技术不是吹的吧，是不是不像没有驾照的！我们：，，，，

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今天带小外甥出去吃饭，吃完以后才发现没带现金，手机也没电了，我一个大美女吃霸王餐也不好呀，正着急怎么结账呢，小外甥却和饭店老板说：叔叔，你看我小姨长的这么好看，把她压你这，我回去取钱，就算我不来你也不吃亏的

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老公看新闻说有人洗澡被电死，每天洗澡都提醒我先把电热水器的开关关了再洗。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

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公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我的胳膊上被掐出了两道淤青。

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地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

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和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。

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中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！ ”

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在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这......

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最近吃槟榔，吃得嘴巴疼，老流口水，一不注意，就会哈喇子流出来，实在是影响形象！…… 这不，今天中午，抱着儿子在小区门口等老婆时，对面来了两个小姑娘，我只侧眼望了一下…… 刚来的老婆猛踩了我一脚:你看就算了，还流口水？？……

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早上刚到单位，同事大姐把一个礼品盒放到我桌上:"看看咋样!"说完就去接电话了。我打开包装，一瞅居然是块手表，咋也得几千块。我喊大姐:"我以为是小礼物呢，怎么这么贵重？"大姐跑过来一看，哎呦了一声说:"你咋给拆了，不是给你的啊!"
我很尴尬:"那你让我看啥？"大姐说:"让你看包装好不好看啊，送老公的生日礼物，我亲自用礼品纸包的!"

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和媳妇谈了一年恋爱，期间逢年过节去她娘家时，都会和她父母，她弟弟，打麻将。每次，我都会输钱给他们，不多，输一百多块钱，一年时间，断断续续输了一千多。结婚三天后，陪媳妇回门，照旧打麻将，那天我手气超旺，散场后，赢了两千多。只听见丈母娘一旁嘀咕：特么的，这小子放长线钓大鱼啊。

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家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

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人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

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午饭老婆炒了我爱吃的洋葱，吃多了下午肚子咕噜咕噜响，没忍住放了个屁，还好放屁声音控制在了只有自己听得到。没两分钟，旁边同事小明大喊：谁中午吃的洋葱麻烦站起来下，有奖励！我一听有奖励，站起来傻傻的问：什么奖励？小明：哥啊，刚才那个带着“洋葱味”的屁时不是你放的？卧槽，上当了
，顿时感到脸刷的一下红到了脖子里……

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养了一只狗，早上想教它去厕所撒尿，然而它并不懂，于是我对着坑开始撒尿，并看着它它看着我，若有所思坚持了一个星期后，它每天早上都来把我叫醒让我去厕所撒尿给它看。

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.大家都知道，银行卡密码输错多次，需要去柜台解锁。前面一妹子在银行取了点儿钱，打开一张一张地数。我催她快点，里面的工作人员对说：“不用数，我都是用点钞机过的?没问题的。”妹子萌萌的说：“还是数下我才能走，少了还好说，假如多了我可就无期徒刑了。

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老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”

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饭后闲聊，聊到小时候挨打的话题，大家纷纷描述小时候的花样作死后的各种挨揍，只有小明一言不发，他端着茶杯静静地看着我们，一脸同情甚至有些鄙视，在大家期待的目光中，他清了清喉咙喝了一口茶：“你们挨揍还是因为没眼色，我就不挨揍，一般我爸瞪我一眼，我心里就有数了！”

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临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。

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某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”

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马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。我顿时豁然开朗。。

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我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

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农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”