*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”哈哈

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愚人节，我收到小姨子的短信，说丈母娘病重，让我们过去看看。这可把老婆吓得，赶紧拉着我回娘家去了。到那儿之后，还没进家门，我就听到家里人有说有笑，我就感觉有点不对劲。然后刚踏进家门，我就听到角落里传来小姨子的声音：“我这仇终于得报了......”

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和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”

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昨晚老婆依偎在我身上和我聊天，老婆问我：我是你生命中的什么？我想了想，对她说：“你就像我生命中的一盏明灯。”老婆听了很开心地对我说：“这么好啊，你是说我照亮了你生命的意思吗？”我点了一支烟，猛抽一口，然后慢慢地说道：“你是红绿灯，我得听你指挥。”

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小姨子是个语文老师，因为长得漂亮深受学生们爱戴。那次上课的时候，小姨子让学生们讨论自己喜欢看什么书。小浩说：“我们一家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”小姨子问：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小浩说：“我爸爸喜欢看秘书。”

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小学时的女同桌很壮，老是欺负我。毕业时，她良心过意不去，说以后在路上遇到，我可以欺负她，她绝不还手。我说：以后我可能认不出你了。她指着鼻梁上的痣说：这颗痣是我独有的，你可以凭这个认出我。光阴似箭，今天看到一个很壮的大姐从健身馆走出来，凭着那颗痣我认出她了，于是上前敲了她脑壳一下。事实证明，童年时说的话很不靠谱，鼻梁长痣并非她独有，我认错人了。

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哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

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晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”

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舅子因为长相帅气，进了一个KTV当服务员。上班没几天，小舅子和女老板处的关系很好。两个人什么都聊，小舅子就连婚后要如何藏私房钱都和女老板商量。那次，女老板对他说：咱俩结婚，以后你就不用偷偷的藏私房钱了！小舅子真的信了，如今他真的不需要再藏钱了，发了工资一分不留，全部上交。

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老婆从厕所出来说：“真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。”我特么真是服了，说：“你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！”抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我……

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初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉，你特么就是这样追了我三年？我……

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效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

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你看到最近来访里出现了一个好久没来看你的人，你骄傲的想TA还是想你忘不了你，说不定TA只不过是在跟别人说“诺~这就是我说的那个傻逼~!”

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你跟朋友聊得火热，一口一个亲，自作多情的觉得每个人都是你亲爱的因为你人格魅力十足~其实你不曾知道你的那些基友闺蜜也许会在你背后骂你什么难听的，或者在你掉到井底的时候推多大的石头下去砸死你。

总之世事难料人心难以捉摸。擦亮自己的眼睛平复自己的心，否则自作多情最终受伤受打击的还是自己。

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你成天盯着一个人当你的假想敌，他穿Levi’s你就拼命攒钱穿CK，他去考托福你就去考GRE，他有什么你就必须得有，可到最后，你自作多情跟他比的累死累活，人家完全没有觉得你是跟他一个档次的人。但你还自以为是的觉得：你比他好，那是你100%汗水加100%的智商，他比你好，那是他有个经商的老妈或者当官的老爸。怨不得你。

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有时候你穿着身名牌就自信心爆棚，大摇大摆的去鄙视那些买两位数衣服还要砍价的人。可你从来就不会想到有人会在你身后说“你看前面那个人的大象腿，造孽啊!这么好的名牌硬是被她穿成了地摊货。啧啧啧~”

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你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

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有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

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从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

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心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

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中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

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晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！

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小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

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跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

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一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

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老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

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我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

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晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

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人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。