*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位老师留的作业叫“小小啄木鸟”，即从书报杂志或路牌标语中寻找错别字，然后拍照打印。“孩子字还不认识多少，更别提要找错别字。”整整两天，这位家长四处搜寻，好不容易在一家收废品的门面上找到了一个错字，才交上了作业。

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另一项让家长们“心累”的作业就是带东西，下午三点，老师轻轻松松发个短信：请各位家长第二天给孩子带金鱼、兔子、蚕宝宝、太湖蟹、油菜花、多肉植物来学校。上班族家长们只能下班以后翻山越野开始搜集“神奇宝贝”。不过，情急之下也可能发生下面这种情况：

现在很多作业的奇葩程度，不仅孩子完成不了，家长也不见得会，可谓听者伤心，闻者落泪。

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又因为提倡个性教育，现在除了书面作业，还有许多孩子自己根本不能完成的奇葩任务：废旧材料制作风铃、彩绘鸡蛋、纸板盒做汽车、元宵节做灯笼、圣诞节做圣诞帽。
　　

有句话不知道当讲不当讲，这些作业一看就是“代工”啊，爸爸妈妈们！

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语文课，老师让家长监督孩子朗读课文并签字；数学课，老师让家长陪着孩子算加减乘除；放假了，老师还让家长带着孩子去旅游写游记；社会实践课，又是下了班的程序员爸爸带着孩子想出了“大数据分析苏轼”的小组课题方案：）

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现在的小学老师们，大概以为每家每户都有位全职带孩子的家长，不然怎么会给家长，哦不，给孩子布置这么多作业呢？
虽说现在都提倡减负，结果幸福的是孩子，苦的是“家长”。

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那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧！”我......

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朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”

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第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。”我：“行！”

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早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：“老人家您要吃啥，我给你买吧。”老人手一挥：“别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！”

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早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：“老人家您要吃啥，我给你买吧。”老人手一挥：“别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！”

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我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低...…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块...…他竟然没生气没找我赔偿…...从那一刻起，我就决定追他了。

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生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

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今天在超市买东西，结账的时候递过去一张一百 的！那收银员淡定的收了钱之后微笑的问我：“您是刷卡还是现金呢？”你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么！

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有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

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昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次见，一起喝酒，俩人喝的都有点多，我弟和我对象说，咱俩有多久没见了，我对象说，二十多年了吧……

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前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我：“没事，回家了也好，爸爸天天给你做饭吃！”今儿回家第三天，我爸怒了：“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床上！”额，我默默地去洗了碗。

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一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？

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女：“我想去割双眼皮。”我：“别去了吧，疼。”女：“不太疼的。”我：“不是，我是说我心疼。”女：“哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。”我：“不是，我是说我心疼钱。”

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一个人去应聘，考官问“你有什么特长？”他想了想回答:“我会忽悠人”考官说:“那你表演一下”他走到外面对着一排准备应聘的人说:“这个职位我应聘上了，你们都散了吧”

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女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”

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一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

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今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

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某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”

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哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
我惊讶：“还有女孩认可你？”
哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”
我：“然后呢？”
哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

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屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

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下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！
老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？
我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？

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丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

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一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

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物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：“真是一代不如一代啊！”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

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山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”