*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小张今天和公司里的一个女同事表白了。 小张探听到女同事酷爱吃苹果，于是买了520个苹果摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。 女同事：你什么意思？ 小张：我暗恋你很久了，做我女朋友吧！ 女同事：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！ 小张：为什么？女同事：因为你人傻钱多，交朋友就要交你这种的！

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小舅子在相亲前特意去4S店租了一辆法拉利。 见面后小舅子特别喜欢相亲对象，可是美女一直看手机，小舅子感觉要黄了,试探的问美女：有事你就先走吧。 美女脱口而出她约了朋友。 小舅子说：开车送你过去吧。 于是小舅子就开着租的法拉利送她去了朋友那里，朋友问美女小舅子是谁。 美女害羞的说是男朋友！ 小舅子听了心里乐开了花，幸福就是来的那么快。

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今天早上大概六点多，去吃早餐... 隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。 你们以为这是高潮？ 你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

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走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。 说完头也不回的走了，太任性了。。

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中文是非常优雅而委婉的语言。 如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种「我们养了个废物」的委婉说法。

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一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？ 她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

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老婆瘦瘦的，胸也不大，可能是常用右手肌肉多些吧，右边好像比左边还稍微大点儿，所以我就常摸着右边睡...... 昨晚睡的好好的，被憋醒了！ 发现我左侧鼻孔被卫生纸塞住了！ 气愤地问她：「为什么堵我鼻子！ 」 她说：「让你也尝尝只有一边舒服的感觉！ 」

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与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。 那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是..... 男友只是说了一句——你看，我的T恤是夜光的！

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晚上下班高峰，公交车上人巨多，光头霸气司机关门起车，有人喊：「包夹住了！ 」司机头也不回：「人不是没夹住么？ 」遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：「夹包那个，把包拽上来吧。 无人理睬，司机大怒："不是说夹包了吗？ 谁TMD耍我啊？ 」有人弱弱地回答：「夹包那人没上来，就包上来了。 」

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男友他姨是开婚介所的，那段时间客户特多，然后又说楼主形象好，让我帮她做几天托，许诺给我们许了还多好处，二货男友竟同意了...... 这下好了吧，我竟然找到了我现在的老公。 听说前男友现还单着......

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今天去卫生间，发现没有带纸马上就出来了。 听见隔壁一哥们感叹说：有的人素质就是高，放个屁还到卫生间来。

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昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一，这货居然嘣的往后一仰坐在地上，嘴里还说：「卧槽！ 卧槽！ 」行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了。。。

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今天去相亲，妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑，我一看有戏啊，就问美女，：「你对我印象咋样啊？ 」美女说：「你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还tm敢出来相亲！ 」我...

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有个朋友是游戏主播，他说带我飞。 组队时还差一个人，我看到有个做微商的同学在线，就随手邀请她了。 结果打游戏时她喊我名字：xxx，你的丰胸膏用完没有？ 用完记得找我。 后来朋友告诉我，当时有二十多万人在看，弹幕都在关心我的胸

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家附近开了家牛肉火锅店，主打菜牛蹄筋，这家牛蹄筋做的真是一绝，肉烂，不塞牙，还不影响口感和味道。 一顿大快朵颐后，打着饱嗝走出饭店门，然后有个人问我：美女，这家牛蹄筋味道咋样？ 我激动的说道：哎呀，这家店的牛蹄筋做的真烂......... 还没等我说完人家就走了，转身看见门口几个服务员冲我过来，人家质问我为啥来砸场子.........

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孩轻声对女孩说：“今晚我家没人，去我家好么？”女孩娇羞的说：“不太好吧。”男孩说：“没关系的。”女孩说：“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯，对女孩说：“准备好了么？”女孩紧张的说：“这是我第一次……”男孩说：“没事，习惯就好了。”女孩嗯了一声之后，男孩教女孩打了一整晚英雄联盟……

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.以前读书的时候我们班去春游，我们去的地方有一条大河 ，我们去河里玩水，我不小心溺水了，多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来，后来那个男生成了我老公，有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆，特别是游泳比赛第一名的那张！

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终于带男友回家了，爸妈脸上乐开了花，老妈激动的给老爸使了一个眼色，老爸从屋里拿出个红包，递给我的男友说:“这是定金，你俩的事，我和你阿姨同意了！就这么定了，不能反悔了！”男友开心的接过钱！我都快羞死了！讨厌……

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.前几天下班回家，听老妈说七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说：“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。” 今天回家，老妈说，老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。

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上初中的时候，我们宿舍有个哥们晚上总是不睡觉。 不睡觉也就算了，还总是发出奇怪的声音。 后来有次半夜被吵醒，我和一个舍友跑去把校长的车玻璃砸了。 回到宿舍那哥们正在睡觉，我们就用他手机给校长发短信：这次是给你个教训。

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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

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一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

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以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走……但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的？果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧…

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爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”
女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

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今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，室友拿外卖回来:“打得怎么样，赢了没？”

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早晨坐公交车上班时遇到了公司同事，我问他："咱们不会迟到吧？"他回答道："我看一下时间！"然后把手伸进了自己的衣服口袋里掏手机，紧接着他大声喊道："我去！"就在我以为今天要迟到了的时候，抬头一看，只见同事从衣服里掏出来一个电视遥控器……

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一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

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男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

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儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？ 儿子学着当时的样子说：老师，您知道"死"字怎么写吗？

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三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。

骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。

骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。