*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。



警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

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想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。


越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。


我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”


教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”


我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”




于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

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小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。


我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了！！！

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今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？


被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……

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┃ 测试你的纯洁度


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┃ 看看你打出来的是什么


┃ 要说实话哦


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早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。


爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。


哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

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小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。


他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

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今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

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昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！

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今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，


这同事突然：“哈哈哈！”


我：“你笑什么？”


他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”


我好奇：“哪一句？”


他：“电梯里有两2B。”

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feiyangzhang 发表于 2017-10-1 21:46
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昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！

feiyangzhang

superok 发表于 2017-10-1 13:07
老王去建材城，来到防盗门专区，一个性感的美女老板娘上前热情地给他介绍。老板娘一会儿挤挤胸，一会儿撩撩 ...

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处对象第一年冬天，我去接女朋友回家，我“天这么冷，把手放我怀里，给你暖暖。”她“不要了吧，再冻着你。”第二年，我去接她，她自觉的拉开我衣服，伸进去。我“你干嘛？”她“怎么了？！天太冷，老子暖和暖和。

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初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。她哭着说：你将来不会有好下场。


我靠，居然灵验了，后来她嫁给了我，不说了，家里活挺多的，该我上场了！

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有一次跟一个美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。


那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”


没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”

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有一次跟一个美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。


那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”


没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”

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前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会七哥，说我得罪人了，三天内取我的性命，这个逗比真尼马搞笑。已经五天了，怎么还不来杀我？？？害得我把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

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他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了……”

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晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。


我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。


我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

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给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”


表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？” 我。。。。

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给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”


表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天舔着脸说爱我？” 我。。。。

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大一时，第一次考试和我宿舍的一哥们坐前后桌，由于基本上没怎么读书，看到题目头都大，空白一大片，心里急得要命，生怕挂科，这时哥们偷偷的给我扔了一纸团，那个激动的，感谢他十八辈祖宗，然后各种藏，各种紧张，最后终于逮到一个机会颤抖的打开纸团，上面赫然写着：“中午吃什么？”

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一对情侣约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁。。。

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今天给女神发信息，发的我真喷火！


我：美女，下午放学有空么？学校后面新开的粉店蛮好吃的。


女神：呵呵。（嫌弃）？


我：去么？给个话啊？


女神：呵呵。（无视）？


我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我们又不是单独约会。


女神：呵呵。（鄙视）？


有点火了，我：能说人话么？


女神：呵呵。

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一男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。我刚要佩服他有深度有内涵，结果他继续说：一定要想办法看他有没有JJ，现在这世道，伪娘太多了。。。

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家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的小手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

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她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

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儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～


儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？


小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？


我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。


我。。。

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老王去建材城，来到防盗门专区，一个性感的美女老板娘上前热情地给他介绍。老板娘一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着她短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”老板娘听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。”