*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女同事暗恋我几个月，终于忍不住要表白了，正好是个下雨天，她也不打伞，任由大雨在头顶哗哗地浇，满天都是黑色的云朵，不知道的人还以为这天象都是她引起的。她人虽然很漂亮，但我之所以假意答应，完全是不想因为她在雨中感冒。我搀着她回到办公室，女同事喜极而泣，我一直等她的哭声变为呜咽时，才说：“我们不合适，你大我4岁，已经超出了抱金砖的范畴！”“哥，你听我说，我家有别墅，有豪车，这间公司其实也是我家的。”女同事的神态已经完全像一个疯子，我看到她这副样子，完全吓住了，只能表示真的同意了。真的，跟别墅和豪车一点关系都没有。

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今天周末，老婆开车带儿子出去玩，我在家睡觉。突然儿子打电话来：“爸爸快来，我妈撞了三辆车，拦都拦不住。”这败家娘们！我对儿子说道：“你们在哪？爸爸马上就到！”儿子：“快点来，我们在游乐场附近！”于是我驱车前往。

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有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

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老婆和男同事去外地出差了，我一个人在家吃饭无聊，就叫了小舅子。中午我炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条。我拿了一个大碗，对小舅子说：“你饭量大，我给你多盛点儿面。”小舅子听了，忙冲我摆手说：“姐夫，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

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新来的前台美女不习惯穿高跟鞋，摔了一跤，膝盖摔得淤青，脚也扭了。老板安排我送她回家休息。她儿子在家，见到妈妈受伤很心疼，儿子说：妈，谁把你打成这样？我给你报仇！前台美女很欣慰，儿子懂事了，她说在公司摔的，儿子就要去找公司经理算账。前台美女拦住儿子，说：跟经理没关系，是我穿高跟鞋站一天累了，平时我不穿高跟鞋的，今天穿这么长时间不适应。儿子马上脱下妈妈的高跟鞋，气呼呼地扔在地上，抄起凳子就砸……我说：你儿子真是你的好保镖，是个男子汉，就是有点暴躁，不过无伤大雅！

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我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子，为了显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。

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男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。

女：不行，我家就一张床。

男：我可以睡地板。





女：会不会硬啊。

男：我尽量复制。

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有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

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在公司里面我算得上是一个老员工了，这天老板娘拉着我去逛街，我知道她只不过是想要让我帮她提东西而已，但是坐电梯的时候我看着她发光的裤子陷入了沉思，这年头，连裤子都可以反光吗？

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前两天自己亲戚给自己介绍了一个对象，其实原本她还是很期待这一次的见面的，但是万万没有想到对方居然来请她吃麻辣小龙虾，第一次见面吃麻辣小龙虾，她真的非常的尴尬，搞得自己一点准备都没有，穿个睡衣就出来了

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晚饭后妻子捂着肚子：亲爱的，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？ 我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

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公司每年都组织体检，今天刚体检完回单位，看到老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，他说：「儿子考试成绩不好。 」问他具体考了多少分，老张说：「三门课加起来还没我的血压高！ 」

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单位有个同事，蒙古人。 一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

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小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

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和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。 婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。 我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了嘛。 这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。 怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！

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浙江大学毕业后，我便单身一人去了北京闯荡。 现在已经过去三年了，我还是一无所有，独自租着房子住。 今天处理完工作，心情有些郁闷，便坐在路边抽烟。 这时一只蚂蚁爬到我鞋子上了，我用餐巾纸把它包好。 然后，坐公交、转地铁一共20几站路回到公司，在公司附 把它放了，不知道过完年能不能爬回家。

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闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说：「谁若能娶到她真是有福气。 」男朋友也会调侃道：「要不然我把她娶来给咱俩做饭。

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夏日的傍晚雨过天晴，一家人在阳台上看彩虹。闺女指着彩虹嚷嚷着要吃糖。老婆在一旁幽幽地说道：“孩子就是孩子，看个彩虹都能联想到彩虹糖！”“你看到彩虹联想到了什么？”我反问老婆。老婆说：“我也没想到什么，就是觉得彩虹和我购物车里的那几件裙子很像！”唉！我是不是又嘴贱了。。。。

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今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。 这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了

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去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……

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今天元旦，呼呼大睡到8点半，起来逛街，忽感觉饥肠辘辘，遂到肯德基觅食。恍惚间，发现小美坐在不远处正狼吞虎咽。我悄悄从她旁边走过，小美也用余光瞟了一下我，彼此无言，假装没看见……不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠，是特么因为据朋友圈显示：此时的她应该在张家界，而我在长白山！

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哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

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媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

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我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就五十五了。”

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宿舍一哥们，在大一时参加辩论会，有一场和对方一女生争执起来，说了一大堆话。期间女生一直很安静，哥们以为胜券在握，很得意的坐下，然后那女生说了一句话，直接就秒杀了他：“同学，请说普通话，我刚才没怎么听懂！”这场辩论最后没进行完，因为台下的笑声持续太久了！

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朋友问：“你们那儿有啥好点的宾馆酒店推荐？ ”


我： “我哪知道。 ”


朋友： “你不是本地人吗？ ”


我： “对，所以我都住家里。 ”

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现在不婚不育的人蛮多，就看到有人讨论不婚不育的风险，其中有一条是"死在洗手间发臭了才被人发现"，然后有评论回复说"尸体发臭前被发现了会怎么样？会复活吗?"，笑死。

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家庭聚餐，早婚的小表姐宣布自己刚刚大学毕业的儿子因为“事故”下个月结婚，正当大家恭喜纷纷时，表姐却突然爆发：“我不要做奶奶，一想到马上要有个小屁孩管我叫奶奶，头皮都发麻！”小姨（准太姥姥）冷笑一声打断了女儿：“这会儿你知道我当年的感受了吧？”

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下雪了，出门见一大爷摔倒。我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。”我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。”大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

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本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。